Жизнь в роуминге

Могла ли я еще год назад предположить, что стану частью этой заповедной и кажущейся элитарной НАРОДНОСТИ людей, живущих в одном городе, а работающих в другом. Они еще не приняли решение перевезти семью на новое место или решили совсем ее не перевозить. Некоторые считают, что это временная, вынужденная мера, некоторые стремились к этому всегда. У них еще много друзей в родном городе, но появляется все больше знакомств на новом месте. В их послужном списке летных часов больше, чем у иных пилотов, их главными друзьями стали мобильник и ноутбук, а жизнь протекает в РОУМИНГЕ.

«Роуминг - это возможность работы Вашего аппарата в сети другого оператора с сохранением Вашего сотового номера». И это так много значит. В этом вся суть и соль «жизни в роуминге»! Мы всеми силами стараемся, будучи далеко, оставаться в «своей сети», чтобы в любой момент вернуться и быть здесь своим. Чтобы не сжигать мосты, чтобы иметь возможность в случае чего «врубить заднюю». Это, возможно, последняя ниточка, пуповина, связывающая нас с привычным укладом, городом, людьми, ритмом, темпом. И мы изо всех сил стараемся не расставаться со старым номером, хотя по нему уже мало кто звонит… «Возможность работы Вашего аппарата…» И снова эти слова, вырванные из специального контекста, значат много… Меня, наверняка, поймут люди моей Народности.

Почему мы принимаем решение сменить город? У всех свои мотивы. Кто-то гонится за длинным рублем и пытается заработать все деньги мира, кто-то не видит для себя перспектив в родном городе, у некоторых амбиции переросли город и работу и зовут в столицу, кто-то бежит от проблем, от семьи, бежит в надежде начать все с начала. Начать все с чистого листа. Я отношу себя именно к этой категории народности – добровольно изгнанных, бегущих от себя, подстегиваемая соблазном начать все с чистого листа.

Принимая такое решение, я внутренне уговаривала себя, что это временное явление, что это отличная возможность для МЕНЯ. Меня как профессионала, меня как человека и меня как женщины, у которой  в личной жизни все так запутано и одновременно банально просто, что позавидует любой создатель  мыльных опер. Я придумывала себе и Городу испытательные сроки, тесты и прочую ерунду, чтобы доказать себе, что это временно. Хотя и сама люблю говорить, что «нет ничего более постоянного, чем временное». Время пошло.

Приобщение к Народности влечет за собой целый ряд побочных эффектов. Ты становишься «мамой выходного дня», «дочерью выходного дня», «подругой выходного дня»… и еще много-много «кем ВЫХОДНОГО ДНЯ»…

Пятница. Возвращение домой. Легкий переполох, радость домочадцев и твоя, домашний поздний ужин, расспросы и рассказы на кухне, сон в собственной постели. А на утро, ты уже вовлекаешься в процессы, которые начались в твое отсутствие и именно ты должен их завершить. Домашние хлопоты - и ты снова не заезжая звезда, а рядовой член семьи. И твоя усталость никого не заботит. И ты рад быть частью этой жизни, но тебя уже начинает подтачивать червь легкой неудовлетворенности с первой фразы в духе «появляешься по выходным… воспитание по выходным… со своими законами в чужой монастырь…» и т.д. и т.п.

И, возвращаясь домой, выходные от выходных, ты начинаешь понимать, что не только ты учишься работать (потому, что ты упрямо не хочешь называть это жизнью, убеждая себя, что там ты только работаешь, а живешь именно здесь) без них, без твоих домашних, но и они медленно и верно учатся жить без тебя. Переживать маленькие семейные события, принимать решения, планировать жизнь, ставя тебя в известность «в копию», а иногда, даже забывая делать и это… и весь тот мир, в котором у тебя раньше было вполне конкретное место и роли и обязанности потихоньку, как-то незаметно начал жить и вращаться БЕЗ ТЕБЯ…

Я вспомнила это забытое уже ощущение именно теперь. Да, такое уже было в моей жизни. 8 лет назад. Да вот только роуминг тогда еще только начинался, наряду с сотовой связью в нашей стране. Я провела 5 месяцев вдали от дома. За сотни тысяч километров. Практически на другой планете, в совершенно другом мире, а не то что, стране. Телефонные звонки, которые сначала были частыми, а потом еженедельными, длинные письма, которые шли по 2 недели и становились все короче, наряду с ростом в них грамматических ошибок. И момент отрыва. Момент, который не произошел только по причине мудрости и дальновидности моей мамы. Я вернулась. Вернулась в другой город, в изменившуюся страну, где когда я уезжала сигареты стоили 15 рублей, а когда вернулась – 26. И так было во всем. Первый шок я испытала еще в аэропорту. Я знала, что меня встречают всей семьей. Я искала их глазами в толпе и сразу заметила только папу. Мама за это время подстриглась и из блондинки превратилась в брюнетку, бабушка похудела на половину своего прежнего веса… Изменились все. И я в том числе. И внешне и внутренне. Несколько месяцев по возвращении я «не могла вернуться». Картинка жизни, которую я увозила с собой из дома, здорово расходилась с той, в которую я вернулась. А ведь прошло всего 5 месяцев. Меня расспрашивали, что и как. А мне нечего было рассказать. Не хотелось ничего рассказывать. И так и не рассказала, а теперь уже почти все забыла. Я смогла вернуться, когда внутренне восстановились все связи и навыки,  когда все произошедшие в разлуке изменения пришли к общему знаменателю, когда я смирилась и осознала, что жизнь в момент моего отъезда здесь не остановилась, когда я приняла для себя решение вернуться, чтобы однажды снова уехать.

И вот уже выходные не столь долгожданны, потому, что ты чувствуешь там, дома, себя вроде бы чужим, и улететь, уехать ты стремишься чуть раньше… И все шире в тебе ощущение отрешенности, исключенности тебя из жизни. И ты понимаешь, что ты уже не здесь, но и еще не там. Ты зависаешь где-то между, по дороге, по пути…покидая дом, ты увозил  в себе картинку привычной жизни, но она  меняется в твое отсутствие, жизнь не включают на паузу. Она идет, идет своим чередом. В этом городе. Без тебя. И ощущение это сильно потому, что ты мысленно изо всех сил не хочешь признавать, что прежняя жизнь, как ствол дерева, сначала был целостным, а теперь разветвился, раздвоился. И теперь у тебя своя жизнь, а у твоих домашних своя.

Вместе с этими изменениями меняется и твое отношение к ДОМУ. Медленно, пядь за пядью, твое жизненное пространство, освободившееся ДОМА с твоим отъездом, заполняется другими его жителями. И это происходит неумышленно. Нет, тебя не списываю со счетов, тебя по прежнему ждут, но уже ждут скорее как дорогого гостя. В моем представлении ДОМ – это место где тепло, уютно и привычно. Где все вещи и вещички находятся на удобных и привычных тебе местах, где пахнет твоим домом, ребенком, папиным парфюмом и маминым средством для укладки волос и тобой. А еще это место, где у тебя есть свой угол. Закуток, в котором ты можешь от всех спрятаться и побыть наедине с сами собой. Покидая дом, ты стремишься увезти с собой пару-тройку мелких безделиц, которые будут напоминать тебе о ДОМЕ. Это могут быть пара фотографий в рамках, любимая плюшевая игрушка, диски, книги и т.д. и т.п. и вот, с течением времени, ты перевозишь на новое место все больше и больше вещей, без которых тебе трудно обходиться 5 дней в неделю, но вполне можно обойтись 2 дня. И в какой-то момент, ДОМ становится уже не до конца твоим. А про ту, другую квартиру, где ты теперь ночуешь 4- 5 ночей в неделю, ты впервые, в телефонном разговоре говоришь «возвращаюсь домой»… плохо это или нет – так судить нельзя. Но это факт. Человек привыкает ко всему. Кто-то быстрее, кто-то медленнее. И вот уже чужая кровать, становится твоей, и на той кухне баночки и бутылочки выстраиваются так, как тебе удобно… И вечером ты возвращаешься домой…

В моем представлении «жизнь в роуминге»- переходный этап. Она перетекает в любую другую форму жизни. Продолжительность этой жизни бывает разной. Кто-то проживает ее за пару недель, кто-то за месяцы, кто-то, возможно за годы.

В какой момент начинается «жизнь в роуминге» – наверное, в момент, когда ты впервые покидаешь свой город и оказываешься на вражеской территории, «в роуминге», сообщая родным что-то вроде «сели, целую!». Когда заканчивается «жизнь в роуминге»- не знаю. Наверное, она заканчивается тогда, когда заканчивается твое пребывание «между, по дороге, по пути..». Когда ты определяешься. И либо покупаешь себе местный номер, отказавшись от своего, либо … принимаешь любое другое однозначное решение.