Необузданное стремление женщин быть несчастными
Может показаться, что в наш насыщенный событиями и перегоняющий самого себя век головокружительных технологий, устрашающих коллайдеров, бессмысленных войн, в это время, пропитанное сарказмом и циничностью, женщины уже давно добились равенства с мужчинами, доказывая каждый день свое право идти плечом к плечу, а иногда и достигать финиша, выбиваясь на шаг вперед. Мы видим сквозящие самодостаточностью взгляды знаменитых женщин с обложек Forbes и Times, в рейтингах самых богатых, самых влиятельных, самых-самых. Мы читаем интервью, в которых они не боятся высказывать свое сформировавшееся и переосмысленное тысячу раз мнение о мире, иногда резкое, колющее в глаза реальностью, иногда по-женски мягкое, вымоченное в надеждах и мечтах, но всегда их собственное, без чужих цензуры и вмешательств. Полки магазинов ломятся от книг, которые иногда даже слишком настойчиво твердят, что современная женщина достойна самых недостижимых высот; написаны тысячи статей, серьезных и глянцевых, в которых нас уверяют, что мы, нежные внутри и сильные снаружи, не просто должны быть счастливы и успешны, но просто никуда не денемся от этой будто бы предначертанной свыше судьбы.
Что же мы увидим, если вдруг вынырнем из этого мира избранных, достойных бумажной славы, и оглянемся вокруг? Озябшие и посеревшие, почти бесцветные глаза несчастных, голодных до тепла женщин разных возрастов, разного образования, живущих в разных городах, замужних, разведенных и вовсе никогда не дававших клятву перед алтарем. Всех их объединяет одно общее свойство – раболепие перед любым, более или менее похожим на мужчину, существом в штанах с признаками растительности на лице. Такая женщина может быть даже довольно успешна в карьере, иметь много подруг, читать модные журналы, не краснеть при постельных сценах в фильмах, но в отношениях с противоположным полом почему-то изначально ставит себя в положение зависимой, «твари дрожащей», готовой подчиниться любой воли, любой прихоти мужчины, уверенная, что в жизни установлено ей кем-то быть слугой этого вечно недовольного и деспотичного. Всегда возникает вопрос: как подобного типа мужчины отыскивают женщин, готовых быть вечными донорами?
Подруга рассказывает о семейной паре, где он, муж, несколько лет не работал, пребывая в депрессии по поводу того, что какой-то там работодатель однажды не заплатил нужной суммы, а она, его жена, вкалывает на трех работах, одевает и кормит «плохенького, но своего», потому что, как говорит, любит и жалеет. Говорит, что сейчас он с дивана немного приподнялся, отлежавши все бока, нашел работу для удовольствия, но не для денег, а она довольна, счастлива как никогда, ведь уже что-то. И добавляет: «А ведь все говорили, что им нужно развестись, что не жизнь это вовсе, а каторга, что не стоит он ее, она же красавица, умница, психолог по образованию, но она не сдалась, залюбила, уговорила, теперь по вечерам приглашают друзей – попеть вместе, порадоваться».
Другая знакомая, неудавшаяся художница, вышла замуж за музыканта, умилялась, как он строгал дудочки и пел фольклорные песни, ездила с ним на фестивали и верила вместе с ним в одного известного сектантского бога, а через семь лет обнаружила, что муж ее не совсем обычной сексуальной ориентации; а она удивлялась , почему при разговоре о тепле и ласке, он запускает в нее тарелками с кашей. Печалилась она, печалилась, отскребая кашу от дверей шкафа, но потом люди добрые глаза-то открыли; развелась, утешалась письмами почти незнакомому женатому мужчине в другой город, скромной зарплатой в две или три тысячи в одной из художественных школ, ела каждый день картофельные оладьи для погашения вожделения – ничего не помогало, толстела только, а мужчина-то нужен, как без него прожить. Мечтам свойственно исполняться – встретился ей бывший учитель, непризнанный историк, доказывающий всему безразличному миру, что Куликовская битва свершилась на несколько дней-часов-минут позже (или, может быть, раньше). На первом же свидании он объявил, что работать и обеспечивать дело «мещанское» и совсем не для него, великого гения, что в квартире он ее пожить не прочь, но вот требовать каких-то подарков, цветов или даже просто оплаты за жилье от него не стоит, «не пройдут такие фокусы». Она скоропостижно забеременела и была несказанно рада, когда он согласился спустя восемь месяцев жениться. Теперь они вместе слушают пластинки, отрицают любых богов и всякое фольклорное искусство, шипят на дорогие машины, проносящие мимо окон, осуждают тех, кто стремится заработать, обеспечить, съездить на курорты, покупать жене новые туфли, они отрицают любые блага этого мира, причисляя себя к «гамбурскому счету. Она говорит его словами, думает его мыслями, ее больше нет, она растворилась.
Таких примеров сотни. Трудно судить, что движет этими женщинами, почему среди этого земного изобилия они выбирают себе такие крохотные роли, довольствуются малым, обрекают себя на подчинение оставшемуся только в истории уродливому «Домострою» и почему они не хотят придумать себе настоящее, полноценное, многогранное счастье и воплотить его в жизни. Что это – врожденный страх, неуверенность, зажатость?
В одной из метких будничных зарисовок, Линор Горалик иронизировала: «- …она слабая, трусливая, зависимая, ни к чему не способная, очень тяжелая, очень несчастная женщина. И мы ее жалеть должны, а не гадости о ней говорить». А мне всегда хочется сказать о таких: «Ноги моет и воду пьет». Впрочем, каждый делает свой выбор. Может быть, и вправду пожалеть нужно, обогреть, тепла подарить.
Комментарии к посту «Необузданное стремление женщин быть несчастными» 93
они просто боятся остаться одинокими. быть одной, без мужчины- значит быть никчемной, при чем о качестве мужчины речи здесь не идет, хоть какой- зато он у меня есть.
такие дамочки, когда- то давно недолюбленные, а ныне живущие в иллюзии счастья, порой даже против собственных детей готовы пойти во имя этой иллюзии. и после рукоприкладства своих благоверных возвращаются к ним со словами любви и преданности. ведь нет ничего хуже, чем быть одной.
понимаю вашу иронию) быть одной или искать человека по-настоящему для души и любви - ужасть страшная)
есть определенный формат поведения, или, если взглянуть на проблему более масштабно, отношения к жизни. называется - "жертва". заметен он в каждом проявлении человека, от настроения и выражения лица, до манеры разговора и выбора одежды. подход очень удобный, поскольку позволяет жалеть себя неограниченно долго и по любому поводу.
да, вы правы) замечала такое. даже осанка у человека как бы склоненная вперед, как бы кланяется)
а зачем это всё? с детства воспистывается, дескать, бедный и несчастный?
развитие человека чертовски сильно зависит от его окружения, воспитания, от его родителей и друзей, школы, детского сада, страны, телевидения. но все-таки, в первую очередь, от отношения родителей. сколько раз, например, родители говорят "нельзя", не оставляя ребенку выбора и права решать, брать на себя ответственность. со временем, такой ребенок теряет способность и, главное, желание делать что-то самому \ самой, постоянно перекладывает ответственность за свои поступки, за свою жизнь на других - на соседей, начальника, сотрудников, мэра, президента и т.д. и т.п.
все начинается с самого младенчества.
согласна с вами)
Я обычно в этом «виню» православную философию, въевшуюся в наше массовое сознание; быть бедным/убогим не плохо, потом рай будет, если сейчас страдаешь. А кто богат или счастлив, наверняка врал или по-другому грешил.
А к чему этот пост? К тому, какими жалкими могут быть люди? У меня ощущение сложилось, что Вы на них как бы свысока смотрите, будто сами не ошибались. Просто кому то проще быть несчастным, пребывающим в иллюзорном мире собственных ожиданий человеком, чем одиноким реалистом...
А почему обязательно одиноким?)
Пост о том, что лично я считаю, что лучше быть одному, чем вместе с кем попало) И очень странное у нас понятие о счастье. Лучше быть несчастным, чем еще более несчастным) Может выберем счастье?))
Вы сами говорите, "лучше быть одному" - по-моему это и есть одиночество. В отношениях все сложнее и проще одновременно. Любовь порождает как желание быть вместе, заботиться об объекте любви, так и желание быть любимым. А уж это "быть любимым" и составляет то самое субъективное и непонятное Вам.
Для одних это цветы и шампанское, для других готовый ужин по возвращении домой, для третьих банально не просыпаться в одиночестве...Заметьте, я ни слова не сказала о счастье, потому что это следствие, как и все социально-моральные заморочки, о которых Вы написали выше.
я говорю "лучше быть одному, чем вместе с кем попало", вы выдираете из контекста, прекрасно понимая, что я имею ввиду)
я с вами не согласна. для чего живут люди?) наверное, же для жизни и счастья, а не для того, чтобы быть несчастными? как вы думаете - чего желает душа человека: мучиться или быть в гармонии?
счастье - заморочка?) кто же вам такое сказал?
по-моему Вы один из тех сказочных долбоебов, о которых написали :) ничего личного!
спасибо на добром слове :)
долой патриархат!!
:)
всему виной стереотипы
у многих женщин в головах записана программа
что вроде бы так надо и все в порядке типа
а как по-другому им не рассказали
а если кто по-другому делает так ее потом проклянут ее же родственники и прочее и прочее
откуда эта программа взялась именно в нашей стране? почему тут так все любят быть несчастными?
а мне кажется так везде
но у нас особенно так как у нас культ патриархата )
и вообще всяческой авторитарности
а баба не человек )
а мне кажется, не везде.
хм. сами бабы так решили, что они не люди? пусть возьмут и решат, что люди))
А я считаю, что дело не впрограмме, а в неправильных идеалах.В 18-20 нам не нравятся правильные зануды, из которых потом и вырастают хорошие мужья. Нам подавай этаких героев нашего времени: наркоманов, бабников и свободных художников,которые очень много о себе думают, но очень мало делают.Если такая ситуация происходит с девочкой в 15-17 лет, то она "переболевает" этой любовью (при наличии мозгов конечно)и далее ищет себе уже нормальных мужчин.
Почему сразу зануды. Мне всегда нравились парни со стержнем, интересные, воспитанные)
это хорошо, что вам они нравились, а многих девушек тянет на "плохишей",а нормальных ребят они и вовсе называют "лохами"))
наверное, от воспитания зависит. почему-то некоторые девушки даже не мыслят, что с ними рядом может быть какой-то пьяный или бьющий (и с ними рядом никогда таких не бывает, потому что в их мире нет жизни с такими), а кто-то готов брать "плохеньких".
а мне всегда прежде всего хотелось, чтобы с мужчиной было интересно, а не только для того, чтобы целоваться взасос на главной плошади города, чтобы все лицезрели.
А что, лучше по вашему всегда быть одной? Надежды найти достойного мужчину успешной и красивой девушке почти нет - ведь запросы высоки... Вот что делать? Достигать всё самой, наслождаться самолюбием и умирать одной от тоски, пусть даже на лучшем курорте мира; смотреть на своих женатых (пусть не очень богатых, но счастливых) друзей и думать: "Почему же мне так не повезло тогда, в 18-25 лет?"
Ох боже мой, как всё плохо) А может правда быть одной лучше, но счастливой, самодостаточной, красивой? Чем униженной и оскорбленной. Вы себе какой судьбы желаете - лишь бы с кем засыпать каждую ночь? Вы какой судьбы желаете своей дочери - кинуться на первое встречное в штанах или всё же хотите ей счастливой жизни с по-настоящему любящим и заботящимся человеком? Каков ваш выбор?
И почему обязательно перспективы рисуются такие уж плохие. У нас что - нормальных людей нет? По-вашему, нужно кидаться на первое встречное?
И потом, если этим женщинам так хорошо, то зачем жаловаться?) Вот и пусть будут счастливыми.
Вот не люблю я это слово - самодостаточный. Что оно значит? Что человеку достаточно самого себя? Что ему больше никто не нужен? и кто у нас вырисовывается? Законченный эгоист(ка), инфантильный к тому же.
Проблема в том, что люди совершенно не умеют строить отношения друг с другом. Раньше все решала традиция, "так принято", "как у всех". Сегодня все решать приходится самим женщинам и мужчинам. Каждый день решать, принимать маленькие и большие решения: промолчать или сказать, уйти или остаться, рожать или не рожать... Но не умеют решать, не знают, как. И ориентируются на: 1) родителей, зачастую тоже не очень счастливых, но по крайней мере уверенных в собственной правоте, потому что в них еще жива традиция; 4) кино - и тут получается полная фигня, потому что кино - это не жизнь; 3) идеализированные модели, на тех же звезд и крутых бизнесвуменш. Но звезды тоже почему-то и разводятся, и не могут найти любовь или сохранить ее, а еще очень часто перестают быть звездами и доживают свой век в забвении и одиночестве, в обнимку с бутылкой или кокаином...
Взрослеть надо, просто взрослеть.
самодостаточный - значит знающий себя, знающий свои плюсы и минусы, человек достаточно ответственный, чтобы принимать решения и заботиться о себе и других.я против расстворения в другом, я за личное пространство, за уважение в отношениях, за равенство, за счастливую гармонию и т.д.
возможно, вы правы: не умеют строить отношения. но ведь это так просто: поговорить, обсудить. а еще прежде всего нужно понять, что самому себе нужно, что для души, что для самого себя правильно. и ни на кого не равняться, идти своей дорогой, исполнять свои мечты.
знаете, чтобы кто-то полюбит по-настоящему, надо с самого начала в себя начинать и нести любовь, красоту и счастье в себе. а если несчастье нести, то и найдешь такого "плохенького" для себя. счастливым надо быть. не из-за чего-то, а просто так.
Во многом Вы правы, но есть у меня две маленькие ремарочки. Строить отношения - это не только говорить, обсуждать, как Вы пишете. Это именно принимать решения, когда идти на компромисс, а когда отстаивать собственное право. Поговорить уже все научились, это ж милое дело - пережевывать бесконечно свои проблемы наедине с собой или в кафе с подружками. А вот делать выводы и принимать решения - нет. Иногда нужно решить и уйти, но очень часто те женщины, которых вы называете самодостаточными, не умеют принимать другие решения - например, выбрать между карьерой и семьей.
А вторая ремарка касается самого понятия счастья. Сегодня оно почти тотально подменяется понятием успеха, и в результате получается: если ты не добилась успеха (в карьере или в завоевании как можно большего количества сердец и/или кошельков) - значит ты не можешь быть счастливой. А в мужском мире эта подмена счастья успехом еще более жесткая. Все сегодня хотят быть успешными и не понимают, что между понятиями "счастье" и "успех" нет никакого знака равенства.
Правильно вы пишите: "отстаивать свое собственное право". То есть для начала надо решить, кто ты на самом деле есть, а потом уже искать партнера.
Успех? Ведь для всех эти понятия, как счастья так и успеха, обознают свое. Кому-то успех цветы в огороде выращивать, а кому-то делать огромную прибыль, норм нет, рамок нет, правил тоже. Это наши люди зачем-то выдумали себе ограничения, всунулись в них и живут. Вместо того, чтобы слушать себя, свое сердце и идти своей дорогой. Пусть каждый будет счастлив по-своему, а не потому что "время пришло замуж выходить, вот я первого встречного и взяла".
Вот опять мы воспринимаем всё в крайностях: или быть одной или ублюдок (извините) какой-то рядом. Я не говорю, что нужно бросаться на кого попало, но и задираться совсем тоже не надо. Если говорить о русских мужчинах, то вероятности найти среди них того, кого надо - маловато, хотя и от окружения многое зависит.
А самое-то главное - про любовь мы забываем так вот рассуждая. Всё же без чувст сложновато жить даже рядом с принцем на белом коне. Так-что не нужно искать человека, нужно искать чувства. А сердце само всё подскажет. Я уверена, что соображающая и уверенная в себе девушка ни при каких условиях не сможет влюбиться в бездельника и нахлебника, только если он будет виртуозно владеть НЛП ))
Не вижу, чтобы у меня был вывод, что надо быть одному) Не вижу, хоть убейте. Я лишь говорила, что по мне лучше не быть с кем-попало. А вы считаете, что вокруг кто-попало? Может лучше свой слой мира формировать надо?
А я вижу вывод в духе "спрос рождает предложение". Если большое количество людей задает относительно высокую планку (или вообще какую-то задает) для окружающих, то может и не будет таких, с кем "фокусы" с требованием подарков не пройдут. Им же тоже не захочется одинокими быть.
Низкие планки у нас, да.
а я думаю что эти женщины счастливы во-многом больше тех, которые многого добились и бла-бла-бла... эти женщины нашли, взростили и выстрадали свое счастье и оно у них такое настоящее, что многие и не могут себе представить, не говорю о рукоприкладстве и прочем, именно исходя из поста можно сделать вывод что уж лучше одной, чем ни с кем... а что потрудиться нужно для своего счастья, приложить какие-то усилия... этого никто не хочет.. все же звезды
эти женщины более счастливы тех женщин, которые живут в хорошей семье с уважающим и нежным мужем? они, побитые, униженные, в заплатках, - счастливее тех, кто в гармонии?) вы это серьезно сейчас говорите?
да, лучше одной, чем с кем-попало.
что же это такое за будущее страшное: лучше выбрать лишь бы что, а вдруг чего-то другого не будет? откуда такой изначально пессимистичный взгляд на мир. подобное притягивает подобное, знаете ли))
ох как я с вашим постом и всеми комментами согласна =)
каждый в итоге получает то, к чему стремится.
у кого -то так сложилось, а у кого-то по другому. Ну не бывает же всё отлично,и вообще может им это нужно )мы как бабки на лавке сидим и обсуждаем: а вот Ленка из соседнего подъезда, с Петькой шуры-муры, а живёт с Лёшкой ))) а вот моя знакомая... и так далее..!в этих бессмысленных беседах можно и своё счастье проворонить ;)
вообщем-то согласна, но ведь если по сторонам не смотреть и не думать, то и опыта не будет, то и не будет мотивации к большему)
каждый сам делает свой выбор да.
кому то и выход замуж тоже выход
а кто-то просто хорошо выходит туда)
нет, ну что вы все! слишком радикально и у автора поста,отрицающего возможность идти на компромиссы с любимыми, и у вас, радеющих за то, чтобы все "ополовинились" и забыли о своем благе напрочь. Все люди разные, одно верно - нужно максимально сохранить самость, а уж любишь ли ты прогибать или прогибаться - это твое дело, главное чтобы и тебе и второй половине комфортно было. Ну и не без любви, конечно...
да вы что, ничего я не отрицаю) я за компромиссы с тем любимым, с которым хорошо, с которым душа раскрывает, а не с тем, "который положен по возрасту") конечно, в отношениях нужны взаимные компромиссы, а как еще. и я в своих отношениях применяю их и многое приходится прощать, только это ведь не значит прогибаться, потому что всё, что делается взаимно и в радость.
И любовь ведь самое главное) И неважно, во сколько лет она нагрянет.
да, и еще желательно без рукоприкладства!
:) само собой
каааак страшно жить! (с)
да нет, что вы, жить замечательно)
Если они при этом довольны- почему бы и нет! Не всем же жить под копирку. Может, они всю жизнь мечтали заботиться о таких вот "непризнанных диванных гениях", чтоб в глубине души чувствовать себя нужной и полезной обществу. Ведь "он же без меня пропадет"- сильнейшая мотивация.
А если недовольны- всегда можно поискать другого мужчину, или же завести домашнее животное, если уж так одиночество достало)
Согласна с вами, все разные, да только недовольны они: срывают шапку, кричат "я вся седая" и убегают с криком "я хочу умереть". И только делают вид, что довольны своим гениям, потому что и того хочется и того тоже.
Одного не пойму, почему в нашей стране воспрещается быть самодостаточным? Как будто стыдно это)
Зато они главные в семье! Когда еще они смогут поруководить мужчиной! И гдето внутри они очень довольны собой. Может это их и тешит? )))
Вы думаете довольны? Как-то странно реагируют на чужие радости)
Человек пока что еще разумное существо. И думаю если их что-то бы вправду не устраивало, то они бы бросили таких мужей. Так что извиняйте. Если мне не нравиться гречневая кашка, то я ее не ем. Знаю что она полезна, но не ем. Вот и тут также. Примитивная и дурацкая конечно метафора. ))) Спасибо за вопрос.
Это вы так думаете. И они держатся за мужчин этих да мертвой хваткой, но всем и вся жалуются)
Все люди разные, вот в чем дело. У каждого свои ценности и приоритеты. Кто-то желает мужчину с ферари, а кто-то хочет просто любви. И если эти женщины видят в таком существовании счастье - то это их дело и их радость и не нам их осуждать!
Хм, так ведь в любви это же прекрасно) Разве нет?
Так дело в том, что они несчастны. И не умеют быть счастливыми.
думаю, это бег от одиночества
и это не только женская тема. ведь спроси мужиков, и они часто аналогично страдают, и тоже жалуются на жен. многие из них при этом меняют шило на мыло, многие остаются при своем и все продолжают на женщин жаловаться, ныть...
это не женское. это человеческое)
так почему все так бояться быть самодостаточными, почему все так бояться быть счастливыми, радоваться дням,радоваться всему хорошему? да откуда все знают, что замужем - там хорошо?
но пост же не про замужество в буквальном смысле. а ваш вопрос надо понимать как "почему люди не живут поодиночке?" да потому что жить одному не равно "быть счастливым".
и кто сказал, что замужем хорошо? я вот таких пока не знаю, кто б данное утверждал
нет, что вы) я не за то, чтобы жить поодиночке) любить, радоваться, жить - это же так хорошо)
я лишь задавалась вопросом: почему так все любят быть несчастными? именно вот так - сознательно несчастными. почему не ищут лучшего?
мазохизм - наше врожденное хроническое) (я про россиян)
это форма стремления к комфорту, который хорошее, которое легким не бывает. это воспитание поколений, которые еще воспитывают нас и до сих пор воспринимают анекдотом "если работа мешает личной жизни, можт ну эту работу". молодые сейчас другие. многие. а родители и др представители старших поколений, извините, прошлое, которое надо пережить, к которому не надо возвращаться (я ессно не обобщаю всех и вся)
хм. вы говорите форма стремления к комфорту. ведь природа никогда не ищешь сложных путей и путей большого затрата энергии, не так ли? так почему тогда люди не радуются жизни не живут здесь и сейчас, пока есть силы, здоровье, что-то есть вообщем? почему делают страшные попытки жалеть себя и быть постоянно несчастным?
и как лодку назовешь, так и поплывешь. но все ее называют словом "трудности". а почему бы ни назвать "легкость"?
ну, это не присуще тотально всем. ваши героини скорее дамы в возрасте. это другое поколение, мнение о котором я описала. если у таких женщин есть дочери, то и они скорее всего пойдут по материнским стопам. поэтому женщин надо счастью учить. хотя бы ради детей
да нет, не такие уж они и "другое поколение". разве если женщине 30 лет - это уже другое поколение?
современная тридцатилетняя еще по пояс в предыдущего поколения воспитании. нация не переродилась еще
(опять же не обобщаю)
5 лет - мама знает все! 15 лет - мама ни хрена не знает! 25 лет - кажется, мама кое-что знает... 35 лет - Боже! Мама знала все...
Осмелюсь предположить, Ваш возраст где-то между 15-тью и 25-тью годами...
нет, я сильно старше)
умение радоваться дням и быть счастливым должно идти не от партнера, а от самого человека, т.к. в первом случае это как раз зависимость, во-втором - самодостаточность
самодостаточность это хорошо очень. это гармония с самим собой. а когда ты в гармонии с собой, то так легко нести в мир доброту и любовь. и тогда найдет тот, кто тоже будет нести любовь.
вот - правильный подход.
человек должен быть сам изначально счастлив, лишь в этом случае он сможет сделать счастливым другого. надеясь в другом найти опору (корыстно) человек лишь подламывает ту, которая у него есть сейчас, потому как связывает себя еще и зависимостью. мы все на последствия смотрим. а надо искать причину. причина на мой взгляд в воспитании, в детстве (не фрейдистка). те, кого с детства научили быть счастливыми (а этому именно учить надо, как минимум своим примером), те вряд ли ввяжутся в описанную вами историю .
а еще причина в том, что жалобных статей нынче много, а поучительных (правильно поучительных) почти нет. современные женские рецепты "на любой случай" - пошопиться и сделать маску. в этом ли корень счастья? нет. так откуда чему взяться?
может нужно думать глубже о природе вещей, тогда и поймут они что-нибудь?
обязательно! и думать, и говорить, и писать
злобно. как будто вас кто-то глубоко обидел.
А про «твари дрожащей» вообще-то даже оскорбительно.
никакой злобы) абсолютно)
люди не боятся быть самодостаточными, они просто не умеют. в большинстве своем следуют по пути, который является общедоступным, "правильным". часть прошлой идеологии - человек, занимающийся собой, копающийся в себе - никчемный и даже в некоторой степени опасный человек. а вот семья как ячейка общества - да, приносит пользу.а главное отвлекает от ненужных мыслей. где уж тут время задуматься о своей жизни? как говорилось выше - издержки воспитания. ну и без мазохизма никуда.многим он присущ в самых разных проявлениях.
недавно преподаватель отвлеклась от темы и что-то начала обсуждать с нами, студентами, о смысле жизни. говорила, что надо бы задумыаться обо всем вокруг, делать выводы. несколько студентов недоуменно вскрикнули: "а зачем думать-то? с ума ведь можно сойти".
может из-за того, что не думают, а идут "правильным" (непонятно от куда взялись эти рамки правильности) путем, столько и несчастных
ну горе от ума тоже никто не отменял. надо иногда уметь проходить мимо людских решений, неприемлемых для себя, и просто делать выводы.
На днях подруга вернулась из Испании, где учится ее дочь. Ее впечатления об испанских мужчинах: "Слушай, 35-40 летние мужики, а живут, как подростки! Не то, что жениться, даже просто долгосрочные отношения ни с кем заводить не хотят, а слово "дети" вызывает у них настоящую панику. На вопрос о планах на ближайшие 5-10 лет отвечают - ну там, путешествовать, потусоваться еще (а у самих уже лысина и брюшко намечается!)А я то думала, моя дочь за испанца замуж выйдет... За кого? За одного из этих стареющих мальчиков?"
Вот это и есть общество самодостаточных индивидуалистов, существующих в полной гармонии с собой.
так может лучше так, чем вечно несчастные русские?
Если такого вот инфантильного испанского мачо вынуть из благополучной испании и переместить в российскую реальность, как она есть, то он моментально и как зверь завоет, и заплачет, как дитя. Нету там никакого внутреннего оптимистичного стержня и умения быть счастливым. Есть просто внешняя благоприятная среда, позволяющая жить, полностью расслабившись.
так может надо в своем маленьком мире создавать "благоприятную" среду? а не пессимистично-грустную?
Да не знают люди, как создавать! Слишком много войн, слишком много жестокости и унижения в бэграунде! Легко сказать "Уважай себя!" человеку, который понятия не имеет, как это делать. Вы же не станете говорить 5-летнему ребенку, который еще не знает букв "Иди и читай сам!", Вы будете сначала разучивать с ним буквы, складывать их в слоги и т.д. Точно также и взрослого чела (даром, что он взрослый) тоже нужно учить (поэтапно и на наглядных примерах) уважению себя и других. И, кстати, самоуважение - это не самодостаточность, я бы не стала ставить знака равенства между этими понятиями.
Впрочем, взрослых людей уже мало чему научишь, это с детства прививается. Когда какая-нибудь мамаша орет на своего ребенка так, что сейчас лопнет от крика только за то, что тот сел на землю (ну удобно ему так играть) да еще и подзатыльник отвешивает, как Вы думаете, сможет научиться этот ребенок уважать себя? А в Норвегии, между прочим, подзатыльник ребенку - это уголовное преступление.
Согласна с вами, конечно. Всё закладывается еще в детстве. А так как счастливых людей мало, то и не могут они счастливыми сделать своих детей. Правда бывают исключения, когда люди из неблагополучных семей находят свою лучшую дорогу в жизни, вырываются из этого порочного круга.
если человек будь то женщина или мужчина хочет обманываться страстно желает этого , я говорю о стереотипах "свадьба-ребенок-семья-работа-дом-работа-дома-работа-уборка-работа...". как говорится "дорогу себе выбирает сама хуевая мать плохая жена"..
другое дело давящее одиночество и вокруг толпы серых-серых человек уже готов продаться чему угодно будь то карьера потребительская мания семья да что угодно.. другое дело насколько человек ограничен
даже эти стереотипы могут быть не обманом для человека, а желанием. прежде всего нужно понять, что конкретно желаешь, и от этого уже плясать.
да и кто сказал, что не бывает одиночества вместе с другим человеком. а это еще большее гнетущая форма одиночества
самое интересное, что это растворение в другом человеке и полное посвящение себя ему никак не поощряется чаще всего. такое самопожертвование мужчинам не надо, от этого они теряют интерес к своей возлюбленной, будь это просто отношения или замужество.
Растворению для женщины легко поддаться, просто надо понимать, чем это чревато. и учить молодых женщин этому надо, да, выбивать эти стереотипы. у меня часто появляются мысли по созданию пропаганды против старых русских стереотипов и открытию женщинам глаз )
Согласна с вами. Такую женщину, как правило, перестают уважать и находят себе другую, ей же дарят подарки, водят везде.
Если займетесь пропагандой, зовите меня)
а что самое интересное красивой, самодостаточной, хорошо зарабатывающей, перспективной и т.д. и т.п сложнее найти пару чем "нечто в штанах с растительностью"!
мы почти все живет не своей жизнью, не той которой нам хотелось бы
а почему? что нам мешает?
ну, у каждого свои траблы
агрессивная статься и полемика тоже немного нервная.нет такого негатива на самом деле.есть просто отдельные плохие истории.но есть и хорошие.и их немало)
вот мне 16 лет, вы этой статьей всю мою детскую психику подорвала) не верю я больше в любовь. спасибо.
разве я писала, что нет любви?)) это вы уже выдумываете. я лишь говорю, что бывает счастье в любви. а вы разве не хотите такого?)
вот женский трёп