Views Comments Previous Next Search

Как насчёт средневекового секса, детка?

136273
НаписалТарантино 26 апреля 2010
136273

 21 век дал нам много преимуществ, например, мы больше не накаливаем уголь для утюга, не стираем бельё руками в реке всей родней по выходным. Прогресс повлиял на наше восприятия мира, наши требования, привычки и даже секс.

Начнём с малого. Если в 18 веке вам пришлось бы подоить корову, предварительно её взболтав, а потом сладострастно мазать своего оппонента венчиком со сливками, то в 21 веке вы идёте в магазин, покупаете баллон со взбитыми сливками (корову взболтал уже кто-то другой) и лёгким движением указательного пальца нажимаете на спуск, равномерно выливая сливки.

Как насчёт средневекового секса, детка?. Изображение № 1.

 

http://eva.ru/love/articles/sex-foodgame - сексуальные игры с едой.

 

Предположим, вы решили кого-то соблазнить. Создали дома уютную обстановку: убрались (вот тут есть преимущество прошлого, за вас убрался бы крепостной, хотя могло бы и не повезти - вы бы были сами крепостным), налили вина, включили расслабляющую музыку на навороченной музыкальной системе, слово за слово, и вот он - желанный секс. Вернёмся в тот самый 18 век. Вы – Дон Жуан, позвали девушку (кстати, фиг бы она к Вам пришла, будь она порядочной), позвали бродячий оркестр, и под балалайки начали бы непринужденную беседу. Представляю глаза музыкантов, которые вовремя не успели выскочить за дверь, или девушку, которая, стеснительно махнув головой в сторону посторонних людей, поправила платьице и отправилась бы спать домой.

Как насчёт средневекового секса, детка?. Изображение № 2.

 

http://256khz.ru/electronic/29-muzyka-dlja-seksa.html - музыка для секса.

 

 

 

Прелюдия. Расслабляющий массаж. Я боюсь предположить, что в прошлые века вы позвали бы для такого случая тайскую массажистку. Но если такое вдруг случилось, была бы огромная вероятность, что:

 а) Ваш любовник махнул бы на Вас рукой и стал бы предаваться любви не с Вами, а с тайской массажисткой

б) Решил бы, что на кой ему нужен человек, который не умеет делать массаж, а тайская массажистка очень даже ничего. Впоследствии у них бы родилось 5 тайских малышей. Если же Вы мужчина, то Вы были бы тем, кто подтолкнул женщину к гомосексуальности, и получали бы рождественские открытки со словами «спасибо, что раскрыл мою сущность».

Сейчас есть крутые массажёры для таких обстоятельств с полной картой чувственных зон, необходимых для получения удовольствия и вибрацией, получше, чем умелые руки той самой тайской массажисткой. И Вам уже не стоит беспокоиться о том, что возлюбленный/ая уйдёт к массажеру - с ним не займёшься любовью. А т.к. они разработаны для мужчины и женщины в отдельности, Вам потребуется кто-то, кто будет им управлять, что вдвойне приятней.

Как насчёт средневекового секса, детка?. Изображение № 3. 

http://simplywell.ru/blog/view/121 - крутяжки-массажёры.

 

 

В 21 веке вы можете заказать специальные ароматические штуки для тела, которые можно смело употреблять в пищу. И вкусно пахнет, и процесс намазывания не на шутку заводит, и никаких неприятных позывов организма.

Прошлое. Тогда тоже существовало множество ароматических масел для тела, древний Египет кишит соблазнительными историями такого рода. Но боюсь, что получасовые забавы со слизыванием эфирного масла с тела могли бы обернуться 5-ти часовой дружбой с туалетом (кстати, 5-ти часовая дружба с дыркой в полу – это как минимум накаченные икры).

Как насчёт средневекового секса, детка?. Изображение № 4. 

http://www.amour.ru/intimnaya-kosmetika/shunga/shokoladnyi-bodi-art - всякие вкусности.

 

Наслаждаемся прогрессом)

Рассказать друзьям
13 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.