Не любить детей разрешается?
Историю нелюбви к детям, пожалуй, впервые, ярко и без купюр описал французский психоисторик Ллойд Демоз. Получилась история тотального неуважения к личности ребенка, сугубо прагматичного и утилитарного отношения к нему, как к предмету своей собственности. Потеря данного предмета воспринималась не более чем обидная досада, а чаще как избавление от лишней обузы. Утешались просто: Бог дал ребеночка – хорошо, Бог забрал – ... то же хорошо (а иногда и еще лучше).
Сам Л. Демоз по этому поводу писал: «История детства – это кошмарный сон, от которого мы только недавно начали пробуждаться. Чем глубже уходишь в историю, тем ниже уровень ухода за детьми и тем чаще детей убивают, бросают, терроризируют и насилуют». Так было еще каких-то триста-четыреста лет назад.
Последние двести лет общество не только стало пробуждаться, но и медленно поворачиваться к ребенку лицом. Иногда оно корчило перед ребенком гримасы снисхождения и нарочитой жалости к его несовершенству, сверлило пристальным взглядом его детскую душу, пытаясь контролировать в ней всё и вся. Иногда оно хмурилось, выражая упрек неразумности и невежественности ребенка. Сейчас же это лицо все чаще расплывается в умилительной улыбке перед маленькими членами общества и все чаще закрывает глаза на их детские промахи.
От эпохи пренебрежения детьми мы плавно пришли к эпохе безусловного восхищения детьми – эпохе детоцентризма. И одним из самых страшных «грехов» современного родительства считается отсутствие любви к своему ребенку. Это неестественно. Это аморально. Это против законов природы. Государством и различными общественными институтами превозносится образ самоотверженной матери, готовой на все ради своего сына или дочери, будто материнская любовь с рождения пронизывает каждую клеточку женского тела.
Но ученые давно пришли к выводу о том, что любовь матери к собственному ребенку – это не данность, а скорее дань моде, веяние нового времени, соответствие ожиданиям современного общества. Очевидность «приходящего» характера родительской любви нам наглядно продемонстрировал тот же Ллойд Демоз и Филип Арьес. Но впервые открыто об этом написала Элизабет Бадинтер в своей книге «Любовь в дополнение: история материнской любви», поставив под сомнение существование материнского инстинкта и вызвав тем самым большой резонанс в научных и околонаучных кругах.
Вслед за этим открытием, последовали новые «нападки» на родительскую любовь к ребенку. Оказалось, что нездоровая любовь матери к своему чаду может разрушить личность ребенка и принести ему больший вред, нежели ее отсутствие. Слишком сильная родительская привязанность к ребенку душит в итоге обоих. Родитель страдает от бессилия противостоять попыткам ребенка вырваться из-под такого любовного гнета, цепляется за каждую возможность потуже завязать узлы психологической пуповины. Рано или поздно эта пуповина оборачивается вокруг шеи ребенка.
Другая крайность – отсутствие всякой любви и привязанности к ребенку многим современным родителям доставляет не меньшую боль. Ребенок может их раздражать своей непосредственностью или навязчивостью. Оставаться с ним наедине скучно и неинтересно. Ухаживать за ним неприятно. «Я не люблю свою дочку и даже не знаю почему. Такое чувство, что у меня чужой ребенок. Я покупаю ей дорогую одежду, денег не жалею. Переживаю за нее, когда она участвует в соревнованиях. Но вот чтобы просто подойти и обнять ее, поцеловать, вместе с ней поиграть, я не могу себя пересилить» – признается одна из мам.
Замечу, что во втором случае речь идет не обязательно тех о родителях, которые издеваются над своими детьми, или бросают их на произвол судьбы. Я говорю о родителях, пытающихся построить нормальные, адекватные отношения со своими детьми, но не испытывающих к ним чувство любви, такой, например, какую они испытывают друг к другу. Не назовешь таких родителей и бесчувственными, ведь многие из них переживают целую гамму чувств по поводу нелюбви к ребенку. Их гложет сознание своей родительской неполноценности, ощущение вины перед ребенком и обществом, стыд за хладнокровность в отношении собственных детей.
Сегодня написана масса книг о том, как правильно любить своих детей, и ни строчки не посвящено тому, как правильно не любить своих детей. Психологи учат способам выражения родительской любви, пишут о том, как материнская любовь необходима для полноценного развития детей. И я, пожалуй, соглашусь с тем, что об этом действительно надо писать (не только соглашусь, но и признаюсь, что сам писал о том, как "правильно" любить детей), ибо есть родители, которые любят, но не умеют демонстрировать детям свои чувства. С другой стороны, по-прежнему наедине со своими проблемами остаются нелюбящие ребенка родители. Вот бы кто-нибудь написал для них, как правильно не любить ребенка, чтобы не причинить ему вред...
Правда одна мысль о пособии на тему того, как правильно не любить ребенка вызовет у публики если не шок, то явное недоумение по поводу адекватности автора пособия. Перестанут ли все родители любить своих детей, если прочитают о том, что это вовсе и не обязательно? Думается, что вряд ли. Зато облегченно вздохнут те из них, кто изо всех сил пыжится, чтобы выдавить из себя хоть какие-то капли любви к ребенку. Потому что, пытаясь защитить свою родительскую самооценку, такие родители рискуют обвинить собственного ребенка в том, что он не способен вызвать в них высшие чувства. В результате, злость к самому себе может обернуться злостью к своему ребенку.
Любовь к ребенку это идеал в отношениях между детьми и родителями. Увы, этот идеал не всегда достижим. А вот что достижимо всегда, в любых отношениях, в любых семьях – так это уважение друг к другу и к ребенку в том числе. Можно родить ребенка, воспитывать его, жить рядом с ним, заботиться о нем, уважать его, но не любить. Именно отсутствие уважения к ребенку следует считать существенным изъяном в мировоззрении любого родителя.
Как это не печально, но и любовь не всегда сочетается с уважением. Почему-то именно с самими дорогими и близкими нам людьми мы позволяем себе то, чего никогда не позволим в отношениях с посторонними – оскорбить ни за что, нахамить, сорваться, потребовать недостижимого, унизить за пустяк... Вопрос о том, можно ли назвать такую любовь любовью, если она не сочетается с уважением любимого человека, оставим пока за скобками, хотя ответ здесь очевиден. Достаточно лишь перечитать Э. Фромма, что бы понять – нет, нельзя.
Итак, уважение может быть без любви. Уважение ребенка – это принятие его как равнозначной нам личности, принятие его индивидуальности, признание за ним общечеловеческих прав. Не декларируемое принятие, а действительное принятие в каждый момент совместного с ним существования.
Вот он стоит перед нами. Он сердится, радуется, волнуется, громко смеется или пронзительно плачет. Он может быть красивым и неприятным. Он может быть мальчиком или девочкой. Он может быть послушным или не очень. Или очень не послушным. Он может быть таким, о каком мы мечтали, или таким, каким нам даже страшно было его себе представить. Он может быть долгожданным или может оказаться неприятным сюрпризом. Он может быть...
Но каким бы он не был, он такой, как и каждый из нас. Он один из нас. Человек. Личность. Любить его или не любить – вопрос не рациональный, а скорее эмоциональный, ответ на который можно найти лишь внутри своего сердца. Уважать или не уважать – вопрос нравственный. А раз так, то ответ на него каждому следует искать в собственной системе ценностей и мировоззренческих принципов.
А может уважение – это и есть любовь? Без лишних эмоций, без эйфории и щенячьего восторга по поводу его щечек или её косичек. Любовь, которую мы не ощущаем, но которую мы делаем, как говорится, каждый день.
P.s Предполагаю, что этот пост вызовет противоречивые и даже крайне негативные оценки, поэтому, возможно, просуществует недолго.
Комментарии к посту «Не любить детей разрешается?» 87
да уж... действительно противоречивая тема.
недавно мы "болтали" на эту тему с одногруппниками. много споров было. вот я допустим не люблю детишек. совсем не могу с ними рядом находится и ничего с собой сделать не могу. одногруппница доказывала, что все изменится, как только у меня будет свой ребенок: проснется материнский инстинкт и бла-бла... мне почему-то так не кажется. куда делся этот инстинтк у мамаш, которые покалечили или бросили своих малышей?!зачем вообще их заводить, если нет ни возможностей ни желания их воспитывать...
как сказали в одном фильме: "дети - чистый нарцисизм. люди создают копии себя, а потом умиляются. посмотри у него папины глазки" а у нее мамин носик!" (с)
С цитатой из фильма невероятно согласна...Крепко задумавшись однажды, выявила в своей голове мысль что идеальным ребенком для меня мог бы быть только собственный клон.
Иначе я просто не могу представить как можно уживаться с возможно совершенно непохожим на меня человеком, а вдруг я не полюблю своего ребенка?..Это же очень страшно. Не знаю..такая деликатно-больная тема.
ну девушкав фильме которая сказала что дети это нарцисизм вероятно страдала от этого нарцисизма иначе она допускала бы мысль иметь не похожее на себя чадо...нужно быть невероятно самовлюбленным наверное чтобы ''требовать'' от ребенка полной похожести на себя.
А ведь это прекрасно видеть в совершенно другом но родном человеке частичку себя)))
Это наверное и есть радость тех у кого уже ест дети)))
Не спорю, но в своем посте я хотела сказать, что сейчас на 100% точно могу сутверждать что уживусь только с клоном, и это не касается моей любви\нелюбви к себе, просто себя я знаю действительно отлично, знаю, поэтому мне самой с собой легко, у нас гармония, если можно так сказать :D А ведь о том, каким человеком будет ребенок никто рассказать не сможет, это и пугает..Вдруг..ну вот вдруг не полюблю..Просто часто не люблю людей..И вижу недостатки. А может быть это все в силу моего возраста :) И материнский инстинкт действительно еще "в пути" :)
скорее последнее ;)
poprobuyu bit' givim primerom vashei misli - moi rebenok eto moya polnaya protivopolognost', ya 4asto voobwe ne mogu predugadat' ego povedenie, a inogda obyasnit. no ya ot etogo tak tawus'!! eto ugasno interesno imenno tem 4to on voooooobwe drugoi )
i da - ya ispitivayu wenya4iy vostorg i eyforiyu kagdiy raz kak ego vigu, nesmotra na to 4to on absolutno nesnosniy terrorist
HAHAHA это крууууто
привет емууу
вы, конешно товариши извините, если грубо, но, вот это у вас странности......вы забили что сами были детьми?...помоему вы отвергаете РЕБЁНКА в себе, соответственно не принимаете ребёнка извне...
кто такой ребёнок? это маленький человек....возростом, ростом, опытом........ Он беззащитен в своей открытости к миру, своею наивностью....у детей нет страха-это всё навязивается родителями , что бы как-то научить ребёнка выживать в мире где больно горячё, остро , опасно...
а проблемы ваши( в "отталкивании" ребёнка как "явление" )в том насколько вы ответственый человек.........
а вообще вы говорте не о ЛЮБВИ а о каком-то искажённом понятии.........
Пфф, а вы считаете есть какое-то чёткое и определенное понятие любви?)
Поверьте, я пытаюсь говорить о полноценной и здоровой любви, которая без уважения к человеку или ребенку не мыслима. Любовь - это не просто эмоция или чувство ("Он такой миленький, разве можно его не любить? - произносит мамаша и запирает своего ребенка дома на ключ, чтобы на дай Бог его миленького малыша не обидели в песочнице другие дети). Любовь - это уважение и действия в отношении объекта любви, действия с учетом его потребностей и интересов, и действия по отношению к самому себе - изменение самого себя, чтобы быть лучшим партнером своему супругу или родителем своему ребенку.
Я согласен насчет беззащитности и всего, что вы написали о ребенке. Но ответственность, о которой вы пишите - это как раз уважение, забота о ребенке, осознание, что без тебя он пропадет, что ты ему нужен, но при этом ты можешь не испытывать к нему сильной любви, а, например, любить супруга или второго ребенка куда сильнее, чем этого. Именно о таких случаях я и веду речь. Давайте тогда всех таких родителей обвиним в безответственности или запрем в психушке, да?
О каком ребенке в себе идет речь? Нет никакого внутреннего ребенка, это фантазии создателей и адептов трансанктного анализа. Могут быть у каждого из нас детские воспоминания, впечатления, храниться бережно какой-то детский опыт или образ из детства, но неужели вы верите, что где-то в нашем сознании или бессознателньом есть какой-то внутренний ребенок, который влияет на нас в настоящем?
а что за фильм?
фильм "Across the Universe".
а девушке в фильме на это ответили вопросом: "А как быть с усыновлениями?". действительно, как?
некоторые ищут для усыновления похожих на самих себя детей, но это отдельная проблема, дискуссия о которой развернулась здесь: http://www.lookatme.ru/flows/psihologiya/posts/66140-deti-s-druzhestvennyim-interfeysom
Спасибо!
через вселенную.
хороший очень фильм)
Знаете, есьб у меня одна подружка, бывшая одногруппница. Так она на протяжении всех 5-ти лет рассказывала мне, что дети - отвратительны, что собственного ребенка она тем более не заведет, так как это лишняя трата времени, жизненной энергии. Я спорила с ней до хрипоты, пытаясь убедить, что ее отношение к этому изменится, как только дело коснется ее собственого ребенка. И что же? Прошло уже 6 лет, она случайно забеременела, и вместе с тем поняла, что хочет родить ребенка, мысль об аборте даже не обсуждалась. В итоге брутальная девушка, рассуждавшая о ребенке и беременности, как о чем-то отвратительном, ходит сейчас по магазинам в поисках правильных книжек, бросила курить, не употребляет спиртное, и причем делает это не через силу, а с удовльствием. Говорит о своем будущем ребенке с нежностью и любовью. Так что иногда все таки, когда касается именно тебя эта ситуация, ты смотришь на нее по новому. Или мировозрение к этому времени меняется с корнем. Все меняется. И "Вы завтра" - это не "Вы сейчас"!
хочется верить, что это придет со временем. не хочу быть одной из этих мамаш, оторые обращаются с малышами как с ненужными вещами.
Этот случай обусловлен таким механизмом психологической защиты, как "реактивное образование". Обычно человек боится собственных агрессивных и негативных импульсов и гасит их обратным поведением: неумеренно заботится о детях, улыбается до ушей, когда общается с самым мерзким хамом......
Думаю, ваша подруга, напротив, гасила в себе нежность и эмпатию много лет, будучи уверенной, что ее крутой имидж и есть ее сущность. И теперь у нее появился повод порвать с порочным кругом, проявить свои истинные чувства как к детям, о которых боялась мечтать, так и к себе, своему здоровью........
сразу вспомнился фильм "Лиля навсегда", где мамаша бросила свою дочь ради какой-то розовой мечты..
Первая фраза моей мамы после моего рождения, которую она сказала папе моему: Все! ты мне не нужен. мне есть теперь ради кого жить!
Так и живем дружной семьей) Что же касается моего отношения к детям-полюблю только своего, остальные редко вызывают чувство умиления, а зачастую это какое-то недовольство, что родители не следят, что дети орут, вопят вокруге... + Дикая неприязнь к новому, хотя и старому одновременно, веянию: в выходные тащиться всей семьей(ребенок года 3-4) в какой-нибудь мега-молл... "погулять"... Очень хочется, что бы у всех деток были ответственные и серьезные родители, подходящие к вопросам воспитания правильно, а самое главное с любовью к ребенку, и чтобы время с родителями чадо проводило не в душном торговом центре а на природе со своей семьей, в музее, в театре....
По мне-так в музее и в театре сейчас не лучше,чем в мега-молле... И минусуйте, сколько хотите.
На природе-даа)))мм))) Если только будут вместе прибирать за собой после таких тусовок.
вот про прибираться-в точку!! А вот про музеи и театры, сейчас слава нашему правительству есть места куда деток можно сводить, много и театров для детей, и музеев... Хоть музей кукол, работает по вторникам-пожалуйста приходите... Не думаю, что это большая проблема.. просто родителям зачастую лень... А тут, поехал в Мегу, ребенка сдал в комнату детскую и пошли шопиннговатьсЯ, а от пусть там в шариках прыгает... -это еще хороший вариант, а то бывает малышек тоскают по магазинам... Тоже красиво: уставшие папы, дети, и мама не вылезает из примерочной...
Мину ставить вам не буду) Я за природу)
минус*
Да уж, за шмотьём лучше ходить с собой или с подругой на крайний случай)
тадаам)
Как-то это поверхностно. Отчего же вы не написали о причинах, по которым некоторые родители не любят своих детей? О том, что причины этой нелюбви кроются в детстве этих людей и в их родительских семьях.
Не всегда причины нелюбви кроются в собственном детстве родителей. Как раз-таки считать, что не любят те, кого самих не любили в детстве - слишком упрощенно и поверхностно. Может быть масса самых разных факторов, которые приводят к тому, что взрослые не чувствуют любви к детям. К тому же я не пытаюсь найти эти причины - зачем копаться в прошлом людей, как это делали психоаналитики, нужно работать с настоящим и научить людей выстраивать свои отношения с ребенком даже при отсутствии полноценной любви к нему.
Я думаю, что если, не решив проблемы прошлого, работать только с настоящим, то хорошего и устойчивого результата вряд ли удастся добиться.
В прошлом ничего не изменишь - машину времени еще не изобрели даже психологи. Прошлое можно только лишь переосмыслить и переоценить. Настоящее и будущее можно менять.
Не все проблемы людей растут из прошлого. Пора перестать взрослым людям винить своих родителей в том, что у них появились проблемы или комплексы. Еще Фрейда критиковали за то, что психонализ поощряет взрослых людей ныть и жаловаться на своих родителей. И это вместо того, чтобы взять на себя часть ответственности за свои проблемы и начать меняться.
"Никогда не поздно иметь счастливое детство" (с)
Нормальный психолог как раз и должен работать таким образом, чтобы его пациенты перестали ныть и винить других в своих проблемах, а научились принимать на себя ответственность за свою жизнь.
Но, если у человека есть какие-то раны, а он изо всех сил старается их не замечать, то они от этого саднить и нарывать не перестанут. Для начала надо их вылечить.
Если раны мешают жить в настоящем, конечно, следует их подлечить.
Конечно-конечно! И я об этом :))
Когда я вспоминаю свои детские обиды, то мне становится ясно, почему я не выношу определенных людей, почему меня раздражает критика, я испытываю острую боль, вспоминая былые унижения, но излечиваюсь от "мазохизма", который заставляет меня мирится с унижениями настоящего.
Здесь и сейчас...... В любой момент времени ты волен смотреть вперед, невзирая на трудности настоящего, а можешь не отказываться от СВОЕГО прошлого, зная, что оно прошло, и его не вернуть, но оно БЫЛО с ТОБОЙ. Жить настоящим - не есть витать в облаках или "молчать, скрываться, и таить и мысли и чувства свои",,,,, Но и отказаться от Памяти и Воображения - значит перестать быть человеком, значит впасть в зависимость от вещей, что заменят тебе эти психические функции - органайзеров, мультимедиа других изобретений, которые освобождают нас от ответственности перед собой.
Твой опыт и, наоборот, креативность, - есть то, что делает Тебя Настоящего.
Конечно...! прошлое-это то же настоящее,только которое было раньше...
По сути-никакой разницы... Если не решили тогда,то не факт,что решат сейчас. Это как строить дом без фундамента.
я люблю детей. и они меня любят. умею находить с ними общий язык. но люблю чужих. люблю их, зная, что родитель- не я и дома меня ожидает полупустая комната, в которой тихо\спокойно и никто не просит внимания, еды, помочь сделать уроки и сказки на ночь. любовь здесь- слишком растяжимое понятие. это не только уважение, это ответственность, желание, эмпатия и еще многое, чего я пока и сама не знаю. но в детях есть то, что многие взрослые растеряли- неподдельная искренность; и оттого мне с ними легче.
ситуация, которую Вы описали в посте действительно важна. конечно само выражение "не любить" несколько отталкивает, ведь любовь она имеет множество граней, в том числе и любовь-сторге (дружба) или любовь-агапе (жертвенность), но факт остается фактом.
лично меня больше всего интересует в отношениях родителей и детей вопрос взаимодоверия и ответственности. когда ребенок сам отвечает за свои поступки? когда он в состоянии сам следить за собой? когда ему можно позволить что-то сделать? какого уровня ошибки ему можно и нужно допускать? когда он перенимает ответственность за себя со взрослых (номинально)? на мой взгляд - этот вопрос чертовски важен. fieri potest...
вас действительно интересуют чертовски важные вопросы! =)
Хармс говорил : Я всегда ухожу от туда , где есть дети
и еще он говорил "когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде". Это же Хармс.
А еще рассказ что он сбросил бы в яму всех детей и стариков )))
зато самые лучшие рассказы и стихи писал для детей ))))
но, из того что он писал, видно как он любил своих героев, людей вокруг себя .. но к посту это имеет не много отношения
Хармс очень забавен... Мне кажется, он мог так сказать "Я тебя ненавижу", что ты будешь любить его ещё сильней))
все что написанно в посте правда и касается каждого! Каждый выбирает любить или нет! Но все же большая часть зависит от родителей! А фрвза: "Почему-то именно с самими дорогими и близкими нам людьми мы позволяем себе то, чего никогда не позволим в отношениях с посторонними " очень подходит мне, но несмотря на это люблю своих родителей, хотя часто позволяю себе то что написанно выше!!
P.S. спасибо за пост очень поучительный, об этом действительно надо больше говорить!
Да, мы хамим родителям, не слушаем их, нам неинтересны их мелочные бытовые проблемы, да и они повергают нас в ужас, когда неуместными шутками позорят нас перед другими, выбалтывают наши секреты и проступки, что, в свою очередь провоцирует нас сделать им гадость.........
Мы перфекционисты, а они , видите ли, слишком приземленны, чтобы нас понять...... Но сознание того, что данная проблема остро стоит не только перед одной конкретной семьей, а затрагивает многие судьбы и интересы, может заставить нас понять, что мы не такие особенные и непознанные для окружающих.......
Можно читать Тургенева, Сэллинджера, смотреть реалити-шоу про семьи знаменитостей, а можно просто смириться и признаться, что мы разные, мы ВСЕ РАЗНЫЕ, а понимать другого - не есть прочесть его мысли и испытать его эмоции и обиды......
что есть любовь?
что есть любовь к ребенку ?
сколько людей , столько и судеб , столько и отношений .. поэтому не надо говорить от "мы"
все мы очень разные , и по разному относимся к другим .. в том числе к своим детям и родителям
Уважение и тепло. Хоть какое-то. Интерес.
Это очень больно смотреть, когда девочка тянется к маме с теплом, мама - авторитет, маму очень любят. а в ответ стена равнодушия.
Да, делает все, что надо. Но равнодушно.
Искалеченная душа.
любовь родителей к детям - безусловна, по иному и не должно быть. Но вот любовь к детям вообще совсем не обязательна. Я, например, завидев что-нибудь слюнявое и в памперсаз не стану сюсюкать и восклицать "какая лапулечка!". Меня раздражают такие люди, только они посвюду.
вот вот! это тоже но еще у меня не любовь к ним еще по одной причине, что сейчас дети пошли просто сатанские. их терпеть просто нельзя!
незнаю что будет когда буду родителем, но сейчас никакой любви и симпатии к ним не испытываю.. разве что есть дети которые вызывают жалость(((
)) сатанские дети )))) это просто современное воспитание )
а у меня проснулся материнский инстинкт, и ничего с этим поделать не могу. головой понимаю, что еще не время и нет желания, и есть еще планы, которые стоит реализовывать без детей, а матка "думает" иначе)
я тоже не люблю детей, хотя они меня любят \
своих пока нет
просто ребёнок должен быть желаемым а не по залёту.
я не то что бы прямо не люблю детей меня просто не преклекает перспектива претерпеть столько мучений, рожать, портить фигуру, резко ограничить свою свободу , и вгробить ещё лет 15 на воспитание чада и перекрываться от его выходок.
но я недавно общалась с одним ребёнокм лет 4-5, он такой прикольный был, просто дети требуют очень большого внимания к ним, а я как эгоист не готова на такие жертвы, не понимаю просто ради чего это делать если нет огромного желания.
У нас почему-то все больше людей считает, что гиперопека - это и есть наивысшее проявление любви. А если указать, что это вообще-то вредно, то поднимается хай: да вы что, как же мать, которая ТАК любит своего ребенка, может ему навредить?!
Полностью согласен! Гиперопека - это нездоровая любовь.
Готова процитировать первый комментарий. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ИХ! А больше всего раздражает, как окружающее общество просто гнетёт и гудит: "Как так можно? Дети - цветы жизни! Заведёшь своего - поймёшь!" ДА НЕ ПОЙМУ, ГОСПОДА, ибо нет во мне этого, и я не понимаю, что здесь такого постыдного, просто ИНАЧЕ. Пардон за излишние эмоции, уж очень наболело.
большое спасибо за высказанные мысли! тоже считаю что в любых отношениях уважение важнее чем эмоции, такие отношения и плодотворней и длительней.
еще 4000 лет назад египтяне писали, что "дети ужасны, скоро апокалипсис". и каждое поколение про следующее так говорит)) но тем не менее, то в общем мир эволюционирует, а не деградирует))) а по поводу родительской любви. сейчас не то время,какое было 300-400 лет назад. и сейчас такие вещи, как воспитание ребенка как полноценной личности очень актуально. многие исследования начиная от того же самого Фрейда показали, что детство - очень важный период в жизни каждого человека, и общения с родителями - важнейшая его составляющая. по этому и возникает такая тема, "нужно ли ребенка любить, и если да,то как?". действительно, известно много примеров того, как чрезмерная любовь губит еще хуже, чем ее отсутствие. но к любви нельзя относиться только как к проявлению инстинктов. к конце концов, это очень духовный... предмет, скажем так. и нельзя думать, что оно само проявится, а если не проявится - значит, "не дано". любовь не может выражаться только как ощущение, в отношении с детьми ее важно выражать как действие.
ну вот, накатала тут сочинение...:D
Спасибо за сочинение! Согласен, что любовь не достаточно просто чувствовать, ее надо выражать в своих действиях. А то бывает - на словах "люблю", а на действиях - "ненавижу". Это еще хуже, чем просто равнодушие. Амбивалентность сводит с ума...
лично я не люблю думать о чувствах и эмоциях как о каких-то химических процессах в организме. это как хотябы раз побывать на съемочной площадке кино, после этого все фильмы уже по другому смотришь. в духе: "ага тут оператор на тележке едет, а гром жестяным листом делают" и т.п.. пропадает весь шарм.
Я чувствами наслаждаюсь, принимаю как данность, как часть своей жизнь без которой я не хочу существовать.
побольшому счету, какая разница "материнский инстинкт" это дань моды или осмысленное желание? это для каждого человека индивидуально. если хочешь иметь ребенка - пожалуйста, не хочешь - и не надо.
"как сказали в одном фильме: "дети - чистый нарцисизм. люди создают копии себя, а потом умиляются. посмотри у него папины глазки" а у нее мамин носик!" (с)" - я вот с этим полностью согласен, плюс к этому я себя ловлю на мысли что в своих будущих детях я хочу видеть не просто себя, а себя улучшенного. С теми талантами о которых я мечтаю, с теми возможностями которых у меня нет и проч.
как то так. сумбурно. :)
Полностью согласна! "Любовь к детям" - все индивидуально. Вполне могу предположить, что есть люди, у которых материнский инстинкт напроч отсутствует! А у кого-то он есть, и пусть называют это нарцисизмом. Главное, что ты чувствуешь к ребенку, а не то, как это назвать!!!
именно это я и имел ввиду :)
Но если мы хотим в детях реализовать собственные нереализованные таланты, есть риск помешать им стать самими собой и осознанно или нет за них решать, чем им следует заниматься, какие таланты развивать, потом - где работать, на ком жениться и т.д.
где работать и на ком женится это уже крайности. хотя и они существуют.
вообще это сложный вопрос про воспитание, в смысле принятие решений за ребенка чем ему заниматься. так ведь и происходит как родители посчитают тем спортом/творчеством и будет заниматься ребенок. ведь в 2, 3, 4 и т.д. года дите решение не примет, ему лишь бы есть да играться.
по-моему главное в этом вопросе это учитывать мнение и желание ребенка, но без фанатизма. не будешь же покупать шприцы ребенку если в 10 лет он скажет "папа, я хочу сделать карьеру наркомана."
да и показать что хорошо а что плохо это тоже задача родителей.
Согласен, всегда нужно искать баланс между своими амбициями и потребностями ребенка. Я писал об этот как-то в журнале "Мой ребенок".
Спасибо за пост. А то я уже боялась, что это со мной что-то не то если я детей не люблю)))
Хотя тем не менее, я уверена что у меня будет когда-нибудь ребенок. Но я знаю, что желание завести ребенка будет для меня как сейчас к примеру завести собачку. Просто я думаю что когда я повзрослею, мне уже самой захочется большей ответственности. Сейчас я себе это плохо представляю, но замечаю что с возрастом и я меняюсь, и мысли меняются.
Так что не зарекайтесь, что детей не полюбите никогда. В конце-концов и у животных в инстинкте заложено оберегать потомство, так что и у абсолютного большинства женщин такой инстинкт проснется.
то то я не пойму. Чужих детей любить никто не заставляет. Но как можно не любить своего ребенка? И зачем его тогда рожать? Может дело в том что писал пост мужчина... Мне кажется мать не может не любить своего ребенка.
Мне один парень сказал, когда я заявила, что не собираюсь заводить ребенка, потому что не люблю детей и не собираюсь заставлять страдать от этого собственного отпрыска:
"Да ладно, все женщины хотят иметь детей и выйти замуж, разве нет?" - и улыбнулся.
что-то*
вот интересно, что делать ребенку, которого не любят (но допустим уважают), но у которого есть всеми любимый брат или сестра?...
а что можно делать?жить дальше
любовь к детям.. любовь к детям.. дада, мода и тд, а как же тогда любовь к родителям?
вот я сейчас скажу, что не люблю свою мать (отец - хз где). я не люблю свою мать. это ж тоже нормально? так как и не любить детей. если нет уважения ко мне. а у меня к ней. если всю жизнь навязывалось ее мнение. пока я не уехала из дома. теперь я ее не вижу второй год. все говорят, чо пройдет пройдет и тд, ребенок ОБЯЗАН любить свою мать, как, в прочем, и мать обязана. ай, запуталась в словах.
а, да, пост же о детях - дети, кстати, не так сильно раздражают, как родители, когда гуляю с собакой. вопли безумных мамочек, что здесь же ребенок!!! хотя моему псу, который даже не выглядит устрашающе (шарпей) так параллельно до играющих где-то в сторон детей. отсюда, кстати, и нервные детишки.. которые потом начинают орать и плакать при виде собак - насмотрелись на безумных мамочек с гиперопекой, считающих, что все в мире вращается вокруг их ребенка, и все хотят сделать ему плохо.
а раздражают дети, когда со смехом отрывают крылья бабочкам, выдирают цветы с клумбы, кидаются в кошек и собак камнями и мммм когда на улице матери их кормят сиськами. смотреть противно.
megan_ni_mara, пост написал мужчина-психолог, который в силу своей профессии не раз сталкивался с неадекватными родителями. Естьдостаточно примеров того, как матери отказываются от своих новорожденных детей (особенно нигде эта статистика не фигурирует, но проблема эта очень распространена). Кроме того, я привел примеры из прошлого, когда часто о детях никто, даже родные матери не заботились. Крестьяне и рабочие сами перепоручали детям заботу о младших братьях и сестрах или заставляли работать. Богатые дамы из верних слоев общества нанимали кормилец, гувернанток и нянюшек, которые присматривали за детьми, а свою жизнь посвящали светским развлечениям.
Спрашиваете - зачем тогда рожают? Это вопрос не ко мне, а к тем, кто рожает. Но даже не всех долгожданных детей любят, потому что они могут рождаться совсем не такими, о каких мечтали родители - например, хотели мальчика, родилась девочка ("печальная досада, ничего, со второго раза у нас точно будет мальчик, а она... ну как-нибудь воспитаем..."), или ребенок подрос и оказался слишком подвижным, шумным, неудобным или не таким умным, как хотели или не таким красивым или... Таких "или" может быть огромное множество.
Я никогда не обобщаю и не говорю обо всех родителях. И лишь описываю и пытаюсь разобраться в таком явлении как нелюбовь к детям, которое имеет место быть и в современном обществе.
По поводу крестьян-это точно) У моей прабабушки было 13 братьев и сестёр, она была младшей) что уж тут говорить... она даже не знает половину из своих ближайших родственников.
И пожалуй, верно, тут дело в том,что они как кошаки, не голодают.... бегают, то один,то второй.. все на месте... и на том спасибо. У Матери итак полно дел,кроме того,как разбираться в подростковых и прочих проблемах своих детей... Сейчас в этом плане проще. Реальней контролировать рождаемость. Но это только ещё сильней выделяет проблему с неродивыми родителями...
Люблю детей на расстоянии.
Т.е. могу там посидеть с ними часик, но не более... не знаю, что будет с моим ребенком, наверное он в 15 лет уйдет из дома, но пока никаких материнских чувств никогда не возникало. Еще не знаю плохо это или нет.
Просто у меня есть знакомые девочки, которые с самого детсва мечтали о доме, семье, муже ребенке... и сейчас они либо беременны, либо с детьми и очень довольны... а на меня смотрят, как на дуру, потому что я об этом как-то не мечтаю.
Считаю любовь до обожания(в большинстве своем - матерей), вообще страшным делом, которое может погубить ребенка и не дать ему развиваться, как личности.
Если не любишь, то насильно мил тебе никто не будет.
Не надо отрицать нелюбовь как данность, ведь это все же часть тебя....
Остается смириться с тем, что ты не идеален как родитель, и выяснить, почему....
очень интересная тема
со всем согласна
кроме того, что не любить своего ребенка- это нормально
я согласна полностью.
не по наслышке знаю что такое неумение родителей общатся с ребенком.
и считаю что это большая проблема 21века как эпохи прогресса.
жизнь выходит за пределы семейного круга.
надо на самом деле вести огромную работу в этом направлении.
ТО "чего никогда не позволим в отношениях с посторонними – оскорбить ни за что, нахамить, сорваться, потребовать недостижимого, унизить за пустяк.", мы можем позволить со своими близкими,т.к. знаем,что они никуда не денутся, т.к. мы все живём в довольно-таки стеснённых условиях..и если твой дружбан или кто-то там ещё, у кого есть своё пространство, куда он может потом не впустить тебя, и сам откуда к тебе не заявится, то мы уже думаем, а вот,что бы мне сказать получше такое,чтобы не обидеть блабла... А что ребёнок сделает?? он зависим от тебя!И ты,прекрасно осознавая свою значимость перед ним, можешь холить свою душу тем,что он как бы твой раб,что ли... Родители тоже когда-то были детьми. Всё зависит от того, началась ли "эра адекватности" в конкретной семье или нет. Если родителей их же родители не любили,то и ребёнку(уже ставшему родителем) неясно,как так можно любить это глупенькое занудное существо. В любом случае любовь к своему ЧАДУ присутствует в сердце любого сформировавшегося адекватного и человечного человека. И дело тут не в принуждении,а в том,что ЭТО ПРИРОДА. А те люди,на кого эта природа не распространяется, они либо ещё не сформировались в плане заботы о ком-либо ,либо просто туговаты на голову.... типа тех,кто кидает своих детей... а ЕЩЁ РАНЕЕ даёт возможность ситуации развиться аж до самого появления ребёнка в утробе.
Проблема общения с детьми исчезает,когда просто любишь ребёнка, и признаёшь в нём отдельного человека, за которого ТЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ несёшь ответственность .
Кстати, заметила,что НЕХОТЕНИЕ иметь детей распространено в большей мере среди ТВОРЧЕСКИ НАСТРОЕННЫХ людей... Фотографов, журналистов, всяких богемных персонажей и т.д.
Это как мода,наверное.... Такие люди ещё не готовы посвящать себя кому-то,кроме себя самого..
Очень многие ТВОРЧЕСКИЕ люди являются также глубоко РЕЛИГИОЗНЫМИ, вплоть до мистицизма, суеверия и магичности мышления.
У меня родители - оба художники. Да, они Большие Дети, капризные, обидчивые, и плохо приспособлены к среде. Но у нас, как и во многих художниковых и писательских семьях, семейные узы неразрывны. Люди творческие часто поддаются соблазнам, эксплуатации и зависимости. Но они понимают те вещи, которые другим непонятны, они способны здраво оценить чужие поступки, мысли и действия, и потому страдают. Вне семьи они совершенно несчастны, ибо нет той тихой гавани, куда можно прибиться после трудностей и неудач......
тебе повезло,что тебя окружают именно ТАКИЕ творческие люди!)
ankamin, я бы не был столько категоричен в оценках и не спешил бы назвать людей, которые не любят детей, туговатыми на голову. Не стоит раскидываться ярлыками, если кто-то не подходит под ваше представление об идеальном родителе.
Я не говорила об идеальном родителе. Я говорю о природе вещей и природе людей.
Чем хочу,тем и раскидываюсь:Р
К сожаленью, любви нет в природе людей, так же, как там нет злости, ненависти, презрения и агрессии... И гена материнской любви тоже нет.
Это излишне субъективное высказывание.
Генов,может, таких и нет, но есть просто какие-то святые вещи, которые есть в душе каждого ЧЕЛОВЕКА.
Что говорить о "Врожденной" любви к ребенку, если у новорожденного ребенка нет рефлекса сосания, а ведь без матерниского молока он может погибнуть.
Это сказки сексистов и антифеминистов.
То, что женщина не хочет иметь семью - не значит, что она становится похожей на мужчину, и перенимает мужские приемы поведения. Пол как раз всегда обуславливается генами или гормонами, даже если его сменить или ребенок нарушил данность природы, и XY вырос женщиной без яичников.
интересно и страшно..