Меньше ЭМО! больше РЕЙВа!

Это пародийное руководство по тому, как с помощью аксессуаров превратить унылого эмо-кида в продвинутого нью рейвера. Написано оно был в далеком 2007 году, так что если уже появлялось тут – скажите, удалю.

Во-первых я хотел бы сказать все бла-бла-бла о том, что развешивание бирок это неправильно, и мы все разные и бла-бла-бла … но кого я обманываю – все мы сделаем это и идентификация нас в принадлежности какому-то направлению помогает определить, кто мы есть.

Весь нью-рейв предполагает собой выглядеть так нелепо, как это вообще физически возможно. Это может быть немного шокирующе для нервной системы, если вы не привыкли к этому. Поэтому я предлагаю переход вашей личности к нью-рейву с замедленной скоростью… Я разделил превращение на несколько простых шагов. Как быстро вы сделаете это действительно зависит от ваших самоуверенности и мужества, а также живете ли вы в Петербурге или Урюпинске… Я продемонстрирую трансформацию конченной эмо иконы. Эмили Странная (хотя на самом деле теперь уже она не кажется мне такой странной) превратится из бедной грустной маленькой эмили в звезду нью-рейва!

Начнем нашу трансформацию с помощью волшебного рейв-степлера: поддельные золотые украшения (нацепляйте столько, сколько есть – на жалейте), представьте децла или фифтисента на блинг-блинг вечеринке. Я повесил цепочки из B&Q (Великобритания) так что я могу делать с ними что угодно и они не сломаются. К ним прицепите пластмассовую ерунду типа старых игрушек, касет, искусственных фруктов или свистков. Закончите именным пластмассовым кулоном с яблоком.

Теперь отправляемся в секонд-хенд и покупаем тренники, которые больше никто не захочет одеть – ну, вы поняли о чем я, – невероятно гарчично-желтые Рибуки из далекого 1995; скрестите их вместе на себе – вот залог хорошего лука! Теперь можно остановиться и повесить на себя бирку Эмо-Рэйвера, классно звучит? Правда, я бы это не рекомендовал, так как эмо киды будут тыкать в тебя пальцами, а рэйверы будут считать что у тебя не хватило фантазии закончить наряд. Так что теперь надо купить AWESOME (ОФИГЕННЫЙ) топ – футболку, хууди, рубашку – с огромным неоновым слоганом или принтом.

Окей, теперь уже близко! На тебя уже должны с подозрением коситься на улицах, если ты как я живешь не в Москве. Перейдем на следующий уровень? Найди тупо яркую желтую куртку, не обязательно желтую – но обязательно очень яркую. Купи ослепительно разноцветные тени для глаз и размажь их по всему лицу. Заканчиваем выразительным головным убором, особенно если ты не хочешь перекрашивать свою эмо-шевелюру в более светлый цвет. Заверши образ каким-нибудь ослепительным знаком ТВОЕЙ любимой группы и вперед!

Завершающими образ должны оказаться сумасшедшие очки! Легче всего найти пластиковые вэйфэйры с вынутами линзами или что-то вроде этого или даже более безумное – например, огромные очки в виде коктейлей. А теперь посмотри на себя!

Ты уже должен выглядеть смехотворно, но в то же время поразительно; представь, какой долгий путь ты прошел от незаметной пташки к райской птице! Теперь выйди на улицу и посмотри, что случится – да, люди будут тыкать в тебя пальцами и смеяться, но по крайней мере они будут улыбаться – и мир будет стоять пока есть улыбки!