Views Comments Previous Next Search

Вы в Непале, если

01289
НаписалСветлана Сысоева9 ноября 2011
01289

Вы в Непале, если. Изображение № 1.

Переводя часы по прилету, добавляете (отнимаете) лишних пятнадцать минут.

В коматозном состоянии вваливаетесь в гест-хауз, бормоча что-то про «я не бронировала, но нужна комната». Добавляете из последних сил «я друг Карлсона (зачеркнуто) Анжелы, которая живет на крыше». Заполняете документы и приходите в сознание только, когда договариваетесь о цене в 12 долларов супротив 15ти.

Падайте в койку, замечая, что за 12 долларов номер с двумя окнами, видом на ступу Boudha, горячей водой и новехоньким вентилятором, заботливо принесенным девушкой по имени Янки.

Вы в Непале, если. Изображение № 2.

Спите сутки. На следующее утро обнаруживаете, что комната еще и с завтраком. А в гостинице – генератор на случай, если электричество отключат – а отключают его в Катманду регулярно. Отказываетесь от предложения Янки помочь вам найти магазин и идете гулять. На улице понимаете, что выглядите в буквальном смысле слова белой вороной. Одно хорошо, никто не кричит «хелло, мистер», не показывает пальцем и не предлагает jiggy jig (индонез. уважительное предложение заняться любовью прямо сейчас).

Если не хотите выделяться из толпы, носите красное. В привычных серых шортах и коричневой майке единственное, с чем удастся слиться, это с асфальтом. Приценитесь к тканям для монашеских одеяний, выберите оттенок и решите, шить самому или отдать индийцам по соседству.

Вы в Непале, если. Изображение № 3.

Куриное мясо – «кукхурако масу». Одна из главных буддистких ступ – Сваямбунакх. Первое запоминаете по аналогии, второе из принципа. Далее от безысходности выбрасываете словарь и на все вопросы отвечаете «намастэ».

Когда в тридцать третий раз краем уха слышите «all these people are Tibet refugees who came to Nepal» и прочую пое---нь для туристов, притворяетесь также, что и английский забыли. Выбираете одиночество и незаметность. На все вопросы отвечаете «извините, я не понимаю».

В ответ на «извините, я не понимаю» от местного мачо, снимающего одиноких туристок около ступы Boudha, слышите «о, русски, как дела». Искренне жалеете, что надо было послушать дедушку по материнской линии и выучить пару ласковых на украйньской мове.

Вы в Непале, если. Изображение № 4.

На второй день понимаете, что попали в гастрономический рай. Момо с буйволятиной, момо с курятиной, непальские овощные супы, китайский бокчой, индийские приправы к рису, европейские спагетти и пицца. Вода с лимоном и полное отсутствие nasi goreng и иной индо-требухи. Переходите на трехразовое питание, но почему-то постоянно чувствуете себя голодным.

Вы в Непале, если. Изображение № 5.

На третий день перестаете вместе с другими нарезать круги вокруг ступы, разворачиваетесь против течения и фотографируете монахов в упор. Деликатно, но настойчиво. Проверяете на святость, так сказать. Самые продвинутые проходят сквозь вас, чуть заметно преломляясь через призму. Остальные опускают глаза долу или, кто помоложе, пялятся на ваши сиськи.

Вы в Непале, если. Изображение № 6.

Встречаетесь кое с кем из местного русскоговорящего коммьюнити. Узнаете, что деньги лучше обналичивать в банке, таксистам больше ста рупий не платить, в Тибет, если и ехать, через знакомого турагента. Знакомый турагент оказывается в шаговой доступности. Предлагает место в джипе рядом с водителем и удовлетворение иных прихотей по спеццене. Вы говорите «я подумаю» и прощаетесь.

Прощаетесь со всеми, поскольку в Непал приехали не для того, чтобы чудеса просветления с идущими по пути буддизма обсуждать. Гуляете по узким улочкам и ищете, чем здесь еще люди живут, кроме как религией.

Вы в Непале, если. Изображение № 7.

На перекрестке индус продает печеную кукурузу. Подает вам двумя руками. Вы пытаетесь одновременно двумя руками початок взять и пятнадцатью рупиями расплатиться. Неловко передаете деньги левой рукой – ох, ошибка. Но индус улыбается, он темный как небо над Пашупатинат, улыбается глазами как Будда,  показывая белые как шарф у монахов зубы. Вы вгрызаетесь (своими пломбированными) в початок, попутно торгуетесь из-за тканого пояса, заполучаете и его и идете в отель. Теперь это ваш дом. Непал – гостеприимная страна, сто долларов за три месяца легального пребывания. Высота от 1400 метров в Катманду до 8850 Эвереста. Разнообразие этнических групп и неподсчитанное число диалектов. Демонические женщины-горцы с золотым кольцом в носу и всклокоченными черными волосами. Жилистые мужчины в традиционных шапочках «топи». Украшения из серебра и полудрагоценных камней. Антикварный янтарь и подвески из рогов горного оленя. Верующие люди перед отъездом сказали, что Непал принимает каждого по-своему. Именно это нам и надо. Каждого по-своему. Куда уже лучше. 

Вы в Непале, если. Изображение № 8.

РЕКЛАЙМ: гест-хауз Ti-Se в районе Boudha. Самый простой способ добраться – в аэропорту взять оплаченное такси за 500 рупий, водитель гарантированно будет знать дорогу. Желающие сэкономить выходят из аэропорта, проходят немного направо и договариваются с залетным таксистом доехать за 200 рупий до Boudha main gate (хотя может оказаться, что таксист этот гест-хауз знает). Выходите у ступы и далее спрашиваете дорогу. Это не центр Катманду, что-то вроде нашего Митино, только расстояния поменьше). Но именно этим место и выгодно. Туристы не шляются толпами, гашиш тебе на улице никто не предлагает, музыка из баров не орет. Дополнительный плюс – район не индуистский (да поймет меня тот, кто хочет). Хотите тусовок, район Thamel к вашим услугам. Гостиниц хороших я не знаю, порекомендовать не могу.

Рассказать друзьям
0 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.