Привет, ребята. Начну с простого вопроса тебе, Андрей. Честно скажи. Дрочишь?

Андрей: Хахаха, отличное начало интервью!

Женя: Блииин! 

Окей, заново! Привет, ребята! Что же получается, группе всего год, а вы уже всех достали своей музыкой. Что можете сказать по этому поводу?

Андрей: Подожди, сейчас я достану нож, и ты повторишь вопрос.

Женя: Эй, так уж и достали. Унас аудитория постепенно растет, и мы не совсем понимаем, кто эти люди, откуда они про нас узнали, но они начали ходить на концерты совсем недавно, и это даже не хипстеры ни одним местом. Кажется, мы становимся мэйнстрим-группой. 

Какой ужас, люди только-только посмотрели "Пуму", приходят на концерт, а вы на них орете со сцены: "Жалкие людишки, вы всего лишь мясо!" Разве так можно?

Женя: Ну а что поделать, если люди и правда мерзкие животные, ничтожные твари, постепенно увязающие в собственной грязи. 

Андрей: Просто мы хотим сказать, что твоя гнилостная сущность - не повод загоняться и резать себя в наполненной ванной, постарайся стать лучше, просто попробуй.

Хорошо, я попробую.

Андрей: У тебя ничего не получится. Лучше тебе сразу повеситься. Это очень в духе времени, постпанк, все дела.

Женя: Повешенье? Хуйня. Это даже не красиво. Если я захочу уйти из жизни, я построю у себя в комнате гильотину. Вот это пафос и мрак! Потом эту гильотину можно будет выставить в Гараже как некий арт-объект, хотя ее же менты заберут и сами будут развлекаться. Черт! Хочу гильотину дома!

Я у тебя в ЖЖ прочитал, что ты хотел бы работать на кладбище или в крематории. Может ты из тех, кто возбуждается, представляя собственное погребение?

Андрей: Он возбуждается от осознания собственного полового бессилия.

Ж: Суки.

Нет, серьезно, тема смерти вас сильно заботит, судя по текстам. Не боитесь умирать?

Женя: Когда умираешь, нельзя бояться, а то неизвестно, что с тобой может произойти, мне кажется, уходить надо чистеньким, в полнейшей гармонии с самим собой. Смерть - это холод и гниль только в ее внешнем проявлении, а внутри она, наверное, темная и теплая. 

Андрей: Мистер нудныыый.

Женя: Ну хорошо, сейчас Андрей нам расскажет о смерти.

Андрей: Я придумал, как мы будем писать новые песни - мы устроим Жене коматоз, чтобы он увидел свет в конце тоннеля, посмотрим, как это на него повлияет, если не помрет, конечно. Ему там могут наобещать всякого, или он найдет себе новых друзей и свалит к ним, он может, дадада.

Женя: О, лучший из миров!

Вы как подростки какие-то, может, вены в детстве резали, чтобы досадить родителям? 

Женя: Да, и героин покупали на родительские деньги, из квартир выносили бытовую технику, драгоценности...

Андрей: Во, смотри, у меня футболка с Кобейном, она помнит еще те времена.

Ну ладно, хватит! Женя на А1 в прямом эфире говорил, что был задротом в жилеточке.

Женя: Именно! Я оценки плохие в школе получал, потому что торчал, меня вмазывала тетя из медкабинета, я приходил к ней на большой перемене и мы улетали хахаха. Эй, я крутой! Если бахаешься хмурым, это же значит, что ты крутой, да? Так ведь?

Андрей: Хахаха

Вы два идиота. Если будете так шутить, вас точно закроют.

Женя: Какой там закроют! Ты видел рекламу героина по телеку? Там такой глаз, зрачок расширяется и сужается, и текст такой: "Первая доза героина - это шаг в никуда", сразу думаешь, ого, шаг в никуда, круто! Дальше диктор говорит: "Ты думал, что можешь остановиться в любой момент?", а ты говоришь: "Да, чувак, я остановлюсь! Не веришь мне? Вот посмотрим!" И потом слоган: Героин убивает! Мощь! Ты сразу смекаешь, что если ты вмазываешься, ты самый-самый крутой, эдакий псих, ваще без башки, уооо!

Андрей: Ага. Женя встает в 8 утра, когда все спят и разговаривает с телевизором. Надоел уже совсем.

Женя: Нет, в тот раз это был мой вымышленный друг, он попросил меня лечь в ванну, наполненную змеями. Где я, блин, возьму столько змей!

Ладно, давайте заканчивать балаган. У вас будет день рожденья в 16 Тоннах. Ваш последний тизер - какая-то невнятная чушь, особенно песня, которая там играет. Вы устали уже, наверное, исписались. Что нас всех ждет на юбилейном концерте? Очередная куча дерьма из колонок? Телки хоть ходят на вас? Есть смысл идти? Хахаха

Женя: Так, я ухожу домой.

Андрей: Где мой нож? Хахаха

У тебя нет никакого ножа, вы просто два пустозвона. Ой, что это? Что-то красное и липкое... О боже... Это же... Как больно! А... ааа... ааааа... Больно.

Андрей: А теперь немного о концерте, хахаха

Женя: Мы не устали, мы просто резали буквы из пенопласта и поняли, что деградируем, а потом пришла Диана и принесла печенье, мы очень обрадовались и решили выгнать Рому, а потом оказалось, что Рома сам собрался уходить. 

Андрей: Мы рубанем в этот раз жестче, чем обычно, к этому есть некоторые предпосылки.

Какие еще предпосылки? Ты вылечил какое-то свое врожденное уродство?

Андрей: Я обрел веру!

Женя: Я чувствую божественное присутствие, и это вам не шуточки, реально вот оно, пощупать можно.

Андрей: Во-первых, открой глаза, во-вторых, отпусти меня немедленно.

Вам по-любому воздастся за вот это все.

Женя: Почему? Чувствовать божественное присутствие можно даже проснувшись на помойке. Лучик света, пробивающийся между домов, легкий ветерок, начало нового хорошего дня... Лежишь в луже собственной блевотни и чувствуешь его огонь в своей душе. Разве это грешно? Так живет половина населения страны, если ты не в курсе.

Андрей: Все, я ухожу.

Мне тоже пора.

Андрей: Пока.

Женя: Пока.

Давай, удачи.

Андрей: Ключи забыл. Давайте, пока.

Пока.

Женя: Пока.

Андрей: Йо.

Пока, чувак.

Женя: Пока уже, блин!

Хочу напомнить, что 21 ноября в 23:00 в клубе 16 тонн NARKOTIKI будут праздновать свой день рождения. Им исполнился год.

Событие на LAM