Потеряна личность. Нашедшему – вознаграждение

Недавно прочитала где-то, что в каждом возрасте у человека свои приоритеты.

Согласно той заметке мой возрастной промежуток 22-27 связан с проблемами самореализации. И это сущая правда. Началось действительно в 22. Тогда я писала свой первый роман. Он же оказался и последним, несмотря на положительные оценки разных людей, - не хватало терпения, умения, и никак не выходил конец, потому что описывала я в романе свою жизнь, смешную и грустную, бестолковую и наполненную глубоким смыслом, и как закончить рассказ о своей жизни - так и не смогла придумать. Написала что-то типа "мне 22, и у меня ещё есть время подумать".

С тех пор прошло 5 лет, довольно мучительные с точки зрения поиска. Временами казалось, что вот оно, это именно ОНО, я нащупала - буду работать с людьми, с известными людьми, буду руководить. Год такой жизни, и я превратилась в мезантропа. Какое-то время не могла видеть людей вообще. Спряталась дома, выключила все телефоны, не встречалась с друзьями, не могла... И до сих пор не могу вынести, если какой-нибудь незнакомый человек встанет в очереди слишком близко. Отодвигаюсь, пока есть место, а потом стою и мучаюсь. Однажды попросила женщину на почте сохранять дистанцию, получила сполна - всю информацию о себе и своих предках ).

Но надо ведь было что-то делать, потому что молодость - одна. Вокруг все чем-то занимаются, чего-то добиваются, зарабатывают деньги. А я как известный предмет в проруби со своими свободолюбивыми амбициями и неумением прогибаться.

В тот момент было очень плохо. Казалось, что жизнь кончена, и мне никогда никем уже не стать. Плакала каждый день по несколько раз, в результате пошла в психо-неврологический диспансер. Психотерапевт выслушал меня, не проронив ни слова. Предложил антидепрессантов. Я согласилась. Прочитала название на рецепте, залезла в Интернет, а там… там пишут, как вероятны гормональные изменения, и как это чревато значительной прибавкой в весе. Всю ночь проплакала, думая о самоубийстве. На следующий день собрала всю волю в кулак и пошла к психотерапевту снова. Со слезами ворвалась без очереди, стала объяснять, что поправляться мне нельзя ни в коем случае. Я всю жизнь худею, я и так себя ненавижу, а если ещё растолстеть, то лучше уж умереть сразу. Психотерапевт не растерялся и начал меня успокаивать, сообщая, что полнота мне пойдёт, и вообще я довольно аппетитна, в доказательство своих слов он схватил меня за зад.

Больше я к нему не ходила.

Ладно, вот пройдёт лето, и пойду работать, - думала я. Где работать – понятия не имела. Всё лето вкалывала на даче на клумбах, грядках и ремонтных работах. Ни дня без изнуряющего физического труда. Пила параллельно антидепрессанты. Всё это помогло. В голове слегка прояснилось, родилась идея уйти от людей к цветам. Осенью, вернувшись в город, записалась на курсы флористики. Параллельно устроилась работать за смешную зарплату в качестве девочки на побегушках в цветочный салон. Меня там любили и хвалили. На курсах тоже. Но не прошло и 4-х месяцев, как я возненавидела флористику и… забеременела.Беременность на некоторое время обострила все чувства, потом притупила, потом родилась чудесная девочка. 

И вот ей пол года, и ко мне вернулся бес. Он тычет мне в лицо газовой горелкой и насылает потоки зависти к успешным ровесникам. Он напоминает, что уже почти 27, и это крайний рубеж, когда можно ещё успеть найти себя. И я, повинуясь, ищу. Сейчас – это фотография… только теория, через месяц у меня день рождения и тогда в моей жизни появится NIKON, потому что я же Никитина, Никитос, Ник.

И всё у меня будет зашибись, я вложу в это все свои силы и всю свою душу!Вот только страшно, что опять всё оборвётся. Ведь после каждого падения вставать и снова карабкаться вверх всё тяжелее.