look-atme (Анна Малев) — профиль пользователя

Добавил 0 постов 0 луков 0 событий 0 галерей	Профиль просмотрен за все время — 343 С нами с 14 августа 2009 года

Добавил комментарий

3 августа 2010 года

Мне сегодня,сейчас чертовски плохо,мне совершенно не с кем поделиться своей сердечной болью,пыталась зарегистрироваться на жж,но почему то всё время что то происходит и попытки заканчиваются неудачей.Вы не поверите но с 2007 года я так и не смогла нормально вести свой жж,не потому что я дико тупая,а потому что всегда произойдёт какое нибудь чудо и в момент регистрации комп зависнет,или не предёт подверждение на мыло,а ещё лучше ник тебе придумает твой уже бывший парень и потом пароль будет знать только он.Это всё к том,что мне не где писать,иногда я записывала свои душевные муки или творческие препадки на диктафон,но уменя недавно украли часть меня,мой iphone.Многие поймут меня,что это действительно потеря,а многие покрутят пальцем.Крутите на здоровье,но он хоть и не живой,но был ближе всех и там я могла писать свои мысли,переживания,а теперь,а теперь я даже не знаю что.Мне дурно сегодня с вечера.Я обычная девушка,которая очень сильно любила своего парня,так сильно,что сделала из него тотем,и что бы он не догодался,что он самое обалденное что с ней пока случалось,она отказалась в это верить и еему тоже не сказала.Это была тайна для неё и для него.Но всё тайное становится явным.Это жутко.Сладкое враньё себе-это намного приятнее и легче переживать.Для него ты это святое.Он для тебя временное.А в жизни когда нет масок,то оказывается наоборот.Это прескорбно,темболее не честно.Ты в одну игру играла,а он в другую.В которой Ты-красивая остановка.Он-делал вид что стоит на ней и ждёт троллейбус,а на самом деле ждал другую.Такую как ты,но хуже,потому что когда у тебя красивая тёлка с эмоциями это душит тебя.И приходится душить в ответ.Лекарство-это заменить одно на другое похожее и получить,то что нужно было от первого.Сегодня моя голова кипит эмоциями.Я переварилась,ещё эта жара,духота,запах кондиционера,лёд,всё вместе это жёстко.В жизни было так.Мне 16,а ему 20.это был 2005год.Наверное где то так.Как больно всё вспоминать,а ещё больнее это осознавать,что вспомнил эту дату.Именно её.дату нашей любви.Я не помню когда мы познакомились,какого числа,помню что где то в феврале или марте.это не важно.Мы никогда не помнили это.Мы отмечали иногда,просто,что мы вместе.Расстались мы где то в ноябре в конце 2009 года.В январе я всё таки решилась предти к нему и сделать ему предложение.Знаю так не правильно.Так не делают,но я жить без него не могла,я сделала ему кольцо,встала на правое колено и ничего не вышло.В ответ я получила,что это будет не честно по отношению к ней?Она кто она?Она-это новинка,а я это то с чем сложно.И нужно быть мужиком сильным,а не хлюпиком.А стой достаточно того что имеется и стараться особо не надо.Боже стого момента,после этих слов уже ничего не было сделано с моей стороны.Я ушла,красиво.И не стала мешать счастью своего любимого обажаемого мужчины.Которого я любила как святого данного мне богом.Я только забыла сказать ему об этом.Он этого никогда не узнает.Мои чувства можно сравнить с дорогими духами.Самые приятные ноты наступают в конце,а дилетанты пшикают на одежду и мгновенно вдыхают не давая запаху расскрыться.Почему сегодня?Почему сегодня так много слов ниочём,а для меня о многом.Потому что сегодня я думала о нём.Думала очень хорошо как рыцарь.Жалела его за то что ему так не повезло со мной.И радовалась,что наконец он счастлив не со мной.Потом я задумалась,почему сегодня.Именно сегодня?А потом случайно вспомнила,что когда мне было 17,а ему 21.Мы лешились невинности в этот день и в этот месяц.Никогда я раньше не вспоминала этого 3 августа,а вот именно это 3 августа почему то вспомнила.Зачем?Вот мне не понятно это.Я утром улетаю в Европу,а у меня не собран чемодан,у меня глаза сухие,а слёзы текут внутри.Я сижу и молча просто пишу.Потому что мне не с кем поговорить.То что говриться другим далеко от истины,а то что пишется,приближено достаточно,самое близкое конечно это диктафон,но его сейчас нет,а ещё в глубине души хочется какой то поддержки,хотя может я её и не заслуживаю.Может это наказание в этот день лучший подарок,а может он тоже вспоминает,хотя я уверенна,что не вспоминает.Но боль дикая. Когда такое происходит не знаешь куда себя деть.Вроде полегчало. Вот как бывает тебя обвиняют,что ты капризный эгоист и не ласковая и не внимательная.А на самом деле мне таких сил стоит вернуть себе себя.Господи,пускай все будут счастливы!И я тоже. Целую тебя, кто бы не прочитал.Спасибо за внимание.Оно так дорого.

0

Отметился на событии

13 марта 2010 года

16

апреля

пт